lunes, 31 de marzo de 2014

AGRESIVIDAD, FAMILIA, EDUCACION Y SOCIEDAD.

by: Marly Lobo Gines.

Cada día es más preocupante la situación de conductas agresivas e intolerantes en los niños y niñas en edad escolar, dentro de las Instituciones Educativas. Y aunque la agresividad e intolerancia sean manifestaciones de dinamicas internas entre el individuo y los factores de su entorno, juega un papel muy importante la labor de la familia y el docente dentro de éste tema.
 
Es por ello que quiero presentar éste artículo en construcción, donde se establecen diferentes conceptos que involucran al niño y niña escolarizado, la familia y el docente, como integrantes de un grupo de interacción trascendental para la vida del individuo, y su conformación de caracteres que lo ayudarán a enfrentar el mundo exterior a lo largo de su vida.

Según Dan Olweus (1983), uno de los pioneros en la investigación del fenómeno de la agresión escolar, lo define como una conducta de persecución física y psicológica que realiza un alumno en contra de otro. Pero es importante tener en cuenta que la agresión escolar no solo abarca la violencia de alumnos dirigida a alumnos, sino también la violencia de alumnos dirigida al personal docente,como también la violencia del personal docente hacia a alumnos.
Dentro de un contexto escolar, involucrando fenomenos actuales como el bullying y matoneo entre los actores del contexto, se pueden evidenciar diversas manifestaciones que califican dichos fenomenos en los individuos.  no obstante, tan importante como es estudiar dichas manifestaciones, resulta para mi, importante estudiar e identificar todos aquellos factores que oprimen el boton detonador de la agresividad, la intolerancia y la falta de empatía en los niños y niñas en edad escolar, los cuales llegan a ser adultos con tendencias agresivas y/o patologias de conductas, que pueden en conjunto, afectar e impactar toda una comunidad y sociedad.

En la construcción del presente artículo, quiero involucrar el aporte de diferentes autores como Melanie Klein, en su libro amor culpa y reparación (1937), nos ilustra, aunque de manera cruda, todos aquellos aspectos que desde la infancia, influyen en la percepción y el comportamiento del infante. Si al enfocar nuestros niños(as), adolescentes y jovenes, dentro de un contexto real de la actualidad en el siglo XXI, podemos encontrar multiples patrones de desintegración familiar y carencia de valores, que han generado una ruptura social en los procederes de la familia y su alcance en la entrega de individuos sanos mental y emocionalmente, hacia una sociedad conflictiva, globalizada, multicultural y con muchas exigencias hacia los individuos que la componen, debido al desequilibrio que sufre en los ámbitos social, económico, politico y ambiental.

Siendo conocidos por todos, la consigna de: "es la familia el nucleo de toda sociedad", el interrogante surge al preguntarnos, ¿qué papel esta jugando la familia, la relación Padre - Madre - Hijo - Hija, en la construcción del tejido social?

Según Melanie Klein (1937), la madre es el universo del niño desde el momento de nacer, y en su desarrollo, las necesidades inminentes de todo individuo se ven suplidas desde su etapa inicial, por la madre; cuando dichas necesidades no son suplidas, surge en el niño-niña un sentimiento de rabia, lo cual se puede llegar a manifestar en fantasias agresivas hacia su universo (que es la madre), el cual posteriormente puede representarse hacia diferentes simbolismos.

Lo anterior nos permite entonces hacer un panorama de la importancia de la madre, su rol y desempeño en el ser humano, ya que todo ser proviene de una madre, un padre y por ende, su rol frente a la construcción del ser, es fundamental en el alcance de resultados sociales, los cuales hoy se estudian como fenomenos a nivel global. Obviamente la sociedad, el docente y su relación con los pares juega tambien un papel importante; pero ello lo hablaré más adelante, a medida que se construya el completo del artículo.



Nos hemos concentrado en construir a partir de una sociedad ya problemática, sin embargo, en muchos aspectos sería importante construir conciencia desde el núcleo familiar, para no entregar un individuo con problemas a la sociedad. Tanto la figura del padre como la de la madre, son sumamente importantes, y ejemplificadoras de las posteriores conductas y cogniciones del niño niña, adolescente, joven, adulto.


Según el aporte de la psicologa Maria A. Cornachione, no es un secreto para nadie, el hecho de que la familia ha sufrido grandes cambios en los últimos años.  tampoco lo es el descenso de la natalidad, las dificultades de los padres para compaginar trabajo y vida familiar, la falta de ayudas a la familia, el precio de la vivienda, el costo de la vida en general. Pero mientras se suceden estos cambios, la gente se sigue enamorando, los niños siguen naciendo y la naturaleza sigue su curso.

Sin embargo, el papel importante del padre en una familia se olvida, o se minusvalora, cuando la relación de un padre con un hijo-hija es de una riqueza inmensa, riqueza de la que se priva hoy muchos niños-niñas.


Al principio se hablaba del padre ausente en la familia en casos de divorcio o separación, más adelante, el término padre ausente empezó a aplicarse también en aquellas familias en las que el padre, por motivos de trabajo, de prioridades, o de inconsciencia, ha abdicado de su labor como padre, volcando sus responsabilidades en otras personas como la madre, abuelos o incluso profesores (Cornachione).

Sin embargo, el papel de un padre es sumamente complementario al de la madre, es aqui donde se aporta la construcción de roles tanto para la niña o niño, su medida representativa de valores y aspectos trascendentales en adelante como la responsabilidad, la tolerancia, el respeto a otros, el valor y calidad de comunicación, la importancia de escuchar a otros, las creencias y principios eticos y morales; que en adelante, demarcarán un proceder, un calificar y una "fama" del individuo hacia su entorno. Su rol no se representa en los dotes materiales que puedan llegar a depositar en sus hijos, la funcionalidad de la familia se representa en el afecto, comprensión, escucha, conocimiento e interés de sus percepciones y conflictos que pueda vivenciar en diferentes aspectos y momentos de su vida.

Por otro lado, el rol del docente es sumamente incluyente en el desarrollo de la conducta del alumno, y más aún, cuando éste da con docentes no apropiados, que no cuentan con vocación y pedagogía, desde los primeros años escolares. si bien el docente es el precursor del hábito y afinidad que el alumno sienta en adelante por su asignatura.  de igual manera, la pedagógia enseña al docente en la práctica a contextualizar su enseñanza, a interpretar las manifestaciones del alumno, ya que el docente es parte integral de la construcción del tejido social.

En un caso particular, no comprendo cómo pueden existir docentes que educan con malas palabras y malos tratos al alumno, acaso esto no es un tipo de bullying?. El docente se ve hoy enfrentado a grandes retos, frente a los cambios de una globalización de la educación, la evolución de la tecnología y el alcance de la información, las herramientas informáticas y telemáticas que "educan" al niño-joven en nuevos y agresivos contextos. Sin embargo, el docente, inicialmente titulado por vocación, se esmeraba por construir integralmente una educación de valor en el alumno, a fin de enfrentarlo con ventaja a los cambios de su entorno, hoy, una sociedad de "revolución cientifica" en la era de la información, con tercera fase de complejidad.

Cabe destacar la labor de muchos docente que aún se esmeran por construir, y no destruir, la integridad moral y de la personalidad en sus alumnos.  sin embargo, me ha tocado analizar muchos docentes que en la actualidad, cargan a sus alumnos, de toda la agresividad en ellos inmersa, a través de comentarios, burlas, resentimientos sociales y detrimentos, que en lugar de enriquecer, confunden y dañan la personalidad y la cognición de sus alumnos, sin importar el grado escolar en que éste último se encuentre.

No es raro escuchar casos de niñ@s, jovenes, que adoptan posturas de desgano, desinteres y/o rabía hacia sus Instituciones Educativas o asignaturas, por los conflictos, dificiles de probar, con un(a) docente. En la preocupación constante por crecer en niveles de educación y profesionalización en las juventudes de un país, se debería sumar la preocupación de construcción ñetica y de valor en los individuos, que sin sectarismos, los haga conciente que cada individuo es un holón en la construcción de una sociedad.
 
y cómo juega todo ello un factor preponderante en la agresividad del individuo?, cómo entonces se inicia el efecto multiplicador de las conductas agresivas en la sociedad? desde dónde la irresponsabilidad de cada adulto, aporta entropía en la construcción de un mundo mejor?



Cada ser humano puede ser alumno, docente, padre, madre, líder, en diversos aspectos y momentos de la vida, y es aqui donde el papel de la conciencia e integridad, valor hoy en vía de extinción, ocupa más que una consigna en frases sobresalientes. se trata de que cada rol desde su contexto, sea aplicado a la medida que quisiera cada individuo ser valorado. El valor de la comunicación, el perdón, el respeto y el amor, sólo podrán romper todos aquellos conflictos que acompañan internamente a la sociedad de hoy.

Continua.


 

jueves, 19 de diciembre de 2013

LA CRIANZA INFLUYENTE EN EL COMPORTAMIENTO PSICOPATICO

En 2011, un estudio investigativo de la Universidad de Winconsin- Madison, revela la incidencia de la conformación del cerebro en psicopatas frente a la conformación de un cerebro bajo parametros normales, Imágenes de los cerebros de los presos muestran diferencias importantes entre aquellos que son diagnosticados como psicópatas y los que no lo son, según un nuevo estudio dirigido por investigadores de la Universidad de Wisconsin-Madison. Los resultados podrían ayudar a explicar el cruel e impulsivo comportamiento anti-social exhibido por algunos psicópatas.
El estudio mostró que en los psicópatas se han reducido las conexiones entre la corteza prefrontal ventromedial (CPFVM), la parte del cerebro responsable de los sentimientos como la empatía y la culpa, y la amígdala, que interviene en el miedo y la ansiedad.
Hay dos tipos de imágenes del cerebro que fueron tomadas. Las imágenes de difusión de tensor (DTI) mostró reducción de la integridad estructural de la sustancia blanca y las fibras que conectan las dos áreas, mientras que un segundo tipo de imagen de los mapas de la actividad cerebral , un funcional de imágenes por resonancia magnética (fMRI), mostraron menor actividad coordinada entre el CPFVM y la amígdala .
“Este es el primer estudio que muestra tanto las diferencias estructurales y funcionales en los cerebros de personas con diagnóstico de psicopatía”, dice Michael Koenigs, profesor asistente de psiquiatría en la Universidad de Wisconsin Escuela de Medicina y Salud Pública. “Esas dos estructuras en el cerebro, que se cree que regulan el comportamiento de la emoción y social, parece que no se comunican como deberían”.
El estudio, que tuvo lugar en una prisión de mediana seguridad en Wisconsin, es una colaboración única entre tres laboratorios, el profesor de psicología, Joseph Newman de UW-Madison , ha tenido un interés a largo plazo en el estudio y diagnóstico de las personas con psicopatía y ha trabajado extensamente en el sistema correccional de Wisconsin. El doctor Kent Kiehl, de la Universidad de Nuevo México y la Red de Investigación MENTE, tiene un  escáner móvil de resonancia magnética que llevó a la prisión y se utiliza para examinar los cerebros de los presos. Koenigs y su estudiante graduado, Julian Motzkin, dirigió el análisis de las imágenes cerebrales.
El estudio comparó los cerebros de 20 presos con un diagnóstico de la psicopatía con los cerebros de 20 otros presos que cometieron delitos similares, pero no fueron diagnosticados con la psicopatía.
“La combinación de alteraciones estructurales y funcionales proporciona evidencia convincente de que la disfunción observada en este importante circuito cerebral socio-emocional es una característica estable de nuestros delincuentes psicópatas”, dice Newman.” Confío en que nuestro trabajo de colaboración en curso arrojará más luz sobre el origen de esta disfunción y las estrategias para tratar el problema. ”
Newman señala que ninguno de estos trabajos sería posible sin el extraordinario apoyo proporcionado por el Departamento de Correccionales de Illinois, al que llamó “el socio silencioso en esta investigación.” Él dice que el DOC ha demostrado un compromiso sin precedentes para apoyar la investigación diseñada para facilitar el diagnóstico diferencial y tratamiento de los reclusos.
El estudio, publicado en el más reciente número de Journal of Neuroscience, se basa en un trabajo anterior de Newman y Koenigs que mostraron que en los psicópatas “la toma de decisiones refleja la de los pacientes con daño conocido por su corteza prefrontal ventromedial (CPFVM). Esto refuerza la evidencia de que los problemas en esa parte del cerebro que se conectan a la enfermedad.
“El estudio de la toma de decisiones demostró indirectamente que este estudio muestra directamente – que hay una anormalidad específica del cerebro asociada con criminales psicopatía , Koenigs”, añade.
FUENTE: Universidad de Wisconsin-Madison ( noticias : web )

miércoles, 6 de febrero de 2013

LA DULZURA DEL AMOR


LA DULZURA DE TU AMOR

Te miro y me deleito en tu figura, me ruboriza hasta enloquecer, me gustas tanto, siempre quise decir cuanto te amo... mi vida entera te pertenece solo a ti.
nos hemos convertido en una bella fusión rebosante, siempre de amor y pasión.
Siempre has sido un remanso de paz y la dulzura de tus ojos colma mi vida de felicidad,
y mis sueños son siempre hechos realidad, por la pureza de tu amor,

Mis labios te desean, cual rocío que en las mañanas besan cada rosal humedecido, hasta sus raíces,
nosotros podemos sentir en cada suspiro, el placer, el amor, la pasión, cuando decimos te amo.
Es lo que haces a mi sentir, cuando me bañas en el paraíso de tu amor,
Ser Tuyo, y tu mía, únicos con la bendición de nuestro amor.

Dios se complace en admirar el deleite de nuestros cuerpos,
cuando en nuestros ojos contemplamos la inmensidad del universo,
tan inmenso como las sensaciones que nos hace estremecer.




martes, 29 de enero de 2013

EL EGOISMO ES LO CONTRARIO AL AMOR

EL AMOR NO ES EGOÍSTA


Si hay una palabra que signifique en esencia lo opuesto al amor, es egoísmo. Por desgracia, todas las personas lo traen arraigado desde el nacimiento. Puedes verlo en el comportamiento de los niños y, a menudo, en el maltrato entre adultos. El origen de casi todo acto pecaminoso que se haya cometido puede encontrarse en una motivación egoísta. Es un rasgo que detestamos en las demás personas pero que justificamos en nuestro caso. Sin embargo, no puedes señalar las muchas maneras en las que tu cónyuge es egoísta sin admitir que tú también podrías serlo. Sería hipócrita.


Cuando un esposo pone sus intereses, sus deseos y sus prioridades antes que su esposa, es una señal de egoísmo. Cuando una esposa se queja sin parar del tiempo y la energía que gasta para satisfacer las necesidades de su esposo, es una señal de egoísmo. Sin embargo, el amor «no busca lo suyo» (1 Corintios 13:5). Las parejas amorosas (las que disfrutan del propósito pleno del matrimonio) se empeñan en cuidar bien al otro ser humano imperfecto con quien comparten la vida. Esto se debe a que el verdadero amor busca maneras de decir “sí”.


Además, el amor trae una alegría interior. Cuando le das prioridad al bienestar de tu pareja, hay una satisfacción que las acciones egoístas no pueden copiar. Es un beneficio que Dios creó y lo reserva para quienes demuestran amor en forma genuina. La verdad es que cuando renuncias a tus derechos por el bien de tu pareja, tienes la oportunidad de pasar a un segundo lugar en pro del propósito supremo del matrimonio.


Nadie te conoce tan bien como tu cónyuge. Esto significa que nadie reconocerá con mayor rapidez un cambio cuando en forma deliberada comiences a sacrificar tus necesidades y deseos para asegurarte de que los de tu pareja se satisfagan.


Si te resulta difícil sacrificar tus propios deseos para beneficiar a tu cónyuge, quizá tengas un problema más profundo con el egoísmo de lo que quieres admitir.

miércoles, 23 de enero de 2013

LOS PADRES Y LA CONSTRUCCIÓN DE VIDA


Según especialistas, los padres ideales deberían tener estas características:
  • Brindar amor incondicional
  • Permitir a los hijos expresarse siempre (no limitar sus ideas, emociones o sensaciones porque podrían ser reprimidos o sufrir burlas)
  • Dejar que los hijos sean ellos mismos (mostrarse tal cual son sin máscaras ni disfraces)
  • Promuevan el respeto de las propiedades (sé lo que es mío y lo que es de los demás, nadie viene y revisa mis cosas si mi autorización y luego me reclama por algo que no le gusta)
  • Enseñen a poner límites sanos y correctos (ni dejo que alguien entre de forma abrumadora en mi vida, ni pongo muros impenetrables)
  • Permitan la existencia de confianza (puedo relacionarme con los demás sin necesidad de estar a la defensiva por miedo a que lastimen)
  • Enseñen a separarse de los padres de forma sana (soy eficaz y responsable, tengo las habilidades para responder ante los eventos de la vida, y se evita el problema de la actualidad en que los hijos tienen más de 30 años y siguen viviendo en su casa)
  • Brinden la capacidad para construir el futuro (la vida se construye poco a poco, es como un edición que se va poniendo pisos, incluyendo la pareja con mismos valores y principios, en la vida en pareja es necesario ver si quiere construir lo mismo que tu, y no quedarse con el que sea por miedo a perder la oportunidad).
Sin embargo especialistas señalan que la realidad más bien está llena de:
  • Inseguridad (sarcasmo, y problemas, carencia, una persona que no sabe de violencia no la expresara en otro lado, los seres humanos reaccionan ante las circunstancias)
  • No confió (ni en mi madre porque ya me ha traicionado y lo volverá a hacer y son eventos poco importantes en la adustez, pero el problema es que el evento fue vivido por un niño)
  • No soy valioso (si una mujer se sintiera valiosa jamás permitiría que hubiera violencia domestica, y al restarse valor, permite incluso infidelidades porque sabe que habrá una recompensa y asimila que el tamaño del regalo revela el tamaño de la culpa)
  • Amor condicionado (los padres amenazan a los hijos con retirarles su amor si no actúan de determinada forma)
  • El mundo es hostil (creencia que todos tienen mala voluntad y que nadie me comprende)
  • No debo expresar mis emociones ( las niñas bonitas no se enojan, los hombres no lloran, pero las emociones son inherentes al ser humano, la clave está en saber que hacen las emociones conmigo ,soy su títere o me sirven se impulso para resolver mis problemas, porque si las uso mal solo lastimo a quienes quiero, si alguien sufre y no sabe porque es porque tiene atorado el evento traumático de su infancia y no lo ha sabido procesar, y lo mejor es decir las cosas por las que están molestos y no se externa, en un momento voy andar un golpe por la espalda)
  • Vivo con mascaras y disfraces (crecer con culpas la sensación de no valía, me hace sentir una pequeña disfrazada de señora grande que enfrenta todo, aunque también hay mascaras de víctima)
  • Escondo mi yo (debemos esforzarnos por mejorar, pero aceptarnos como somos, y tener muy claro que cometemos errores, pero que nosotros no somos)
  • Dependo del exterior (hacer creer que soy una súper persona)
  • Mis necesidades no siempre son cubiertas (definir entre deseos y necesidades dejar de creer que tener determinada blusa es de primera necesidad, y dar prioridad a necesidades básicas como comer e ir al baño y no dejarlo para luego porque estamos haciendo otras cosas)
Páramo señaló que todo esto ocurre por las heridas que se sufrieron en la primera infancia, que en gestalt se dividen en seis, se reflejan no solo en el comportamiento de las personas, sino incluso en su físico y su forma de hablar, pero que pueden cambiarse con un proceso de perdón.

domingo, 23 de septiembre de 2012

"El joven frente a la delincuencia y la cultura"

Joaquín A. Arias E.
Presidente Pro Vida


La delincuencia juvenil es el resultado de la interacción de muchos factores físicos, intelectuales, sociales y culturales. El delinquir es el resultado de una mala adaptación social que se expresa en la infracción a las normas, valores o principios socialmente aceptados por la cultura de una sociedad determinada. Esto puede explicarse principalmente por el carácter del menor y por las condiciones ambientales que lo llevan a ponerse en conflicto con la moral y con la ley; aunque también es cierto que en la mayoría de los actos delictivos de los jóvenes, están involucradas personas mayores y su mala influencia. Un delincuente no nace, se hace.

El consumo de drogas puede llevar a los jóvenes a prácticas delictivas con el fin de obtener recursos para conseguir estas sustancias. En el grupo, la pandilla o gallada, el joven encuentra respaldo en su conducta delictiva, encuentra seguridad para conservar su comportamiento que siendo desaprobado socialmente, es aprobado por su grupo de amigos. Los delitos más frecuentes entre los jóvenes se encuentra; el robo de vehículos, artículos personales y productos de almacenes y supermercados; el sicariato, asesinato por el cual el menor recibe un pago; tráfico y consumo de drogas, con lo que no sólo se hace daño a sí mismos sino también al vincularse a la venta, les corresponde buscar nuevos consumidores e involucran a otros en el proceso; la prostitución infantil tanto masculina como femenina; y la violencia física o sexual contra otras personas, consideramos que son parte de los delitos más comunes cometidos por adolescentes hoy día.
La delincuencia juvenil, como todos los problemas sociales, debe considerarse con el producto de una serie de condiciones que se combinan de una manera específica, propiciando a los menores a tomar comportamientos anómalos que van en contra de las leyes sociales. Un menor que no ha tenido la suficiente atención a sus necesidades de seguridad, afecto, orientación, disciplina y libertad. Buscará satisfacer estas necesidades básicas en otro grupo y a través de otras alternativas. Las familias de estos menores asumen con frecuencia atitudes similares demostrando un patrón sistemático de conducta revelando los siguientes factores:

Los factores familiares se manifiestan de diferentes formas como la presencia de autoridad represiva e inflexible que expone al menor a castigos severos, ausencia de normas claras que respondan a la necesidad de una relación cálida, de apoyo y de orientación. Ausencia de valores morales y de responsabilidades acordes con la situación y la edad de cada uno de los miembros. Convivencia con padres delincuentes y madres prostitutas. Inducción familiar a la mendicidad y al delito. Ausencia de uno o ambos padres. Falta de amor y respeto en los primeros años. Satisfacción sin límites de todas las exigencias del menor, actitud esta que busca compensar la falta de diálogo relacionado con las inquietudes generadas por los cambios que estos jóvenes experimentan. Familias con este tipo de dinámicas, pueden propiciar estructuras de alto riesgo que ponen en peligro la estabilidad de los integrantes del grupo familiar y el espacio emocional que necesita cada uno de ellos, motivando a los jóvenes a la búsqueda de otras alternativas que, en muchos casos es la delincuencia, en alguna de sus formas y manifestaciones.
Existen factores individuales que propician al individuo a delinquir como los padres con enfermedades mentales, drogadictos y alcohólicos. Menores que abusan de sustancias tóxicas, falta de satisfacción personal. Estructuras psicológicas débiles. Traumas morales. Grandes complejos de inferioridad. Problemas de atención y aprendizaje. Algunos de los factores sociales completan el círculo vicioso de una cultura indeseable como lo es el consumismo; en vista de que los menores están expuestos a un sistema de tentación que los invita al consumo de bienes que realmente no están al alcance de sus posibilidades económicas, el delito se convierte en una posibilidad. La falta de empleo, que garantice su bienestar. Existencia de grupos juveniles dedicados a prácticas delictivas que persuaden a otros menores a participar. Malas influencias a través de medios o de personas. Bueno, sabemos que algunos jóvenes escogen caminos que afectan considerablemente su salud: el uso de drogas, la vagancia, la prostitución, la delincuencia juvenil organizada. La problemática juvenil es algo sumamente grave y sólo los adultos estamos capacitados para hacer algo al respecto.

LA ADICCION

Las drogas que producen placer son sustancias químicas que se ingieren con el deseo de cambiar los sentimientos, la conciencia de los problemas y las tensiones, el consumidor desea achisparse, sentirse feliz, tener mucha energía, aumentar la confianza en sí mismo o por el contrario puede desearlas para relajarse para dormir, para hablar con seguridad o simplemente para sentirse diferente. Estas drogas por lo general crean un fuerte hábito en las personas. Son muy raras las veces que la persona se propone convetirse en drogadictos, simplemente desean sentir los efectos de la droga a corto plazo.
Casi invariablemente los consumidores comparten la actitud, de si alguna vez llega a ser un problema la dejaré. Lo que la persona no logra darse cuenta es que cuando progresa la enfermedad de la adicción o la dependencia química en el consumidor, se manifiesta invariablemente un sistema de negación haciendo de la persona con la enfermedad la última en darse cuenta que tiene un grave problema de adicción.
La adicción es una enfermedad física mental emocional y espiritual con fuertes síntomas de alienación, negación, dependencia química y sentimientos inadecuados.
Para darles una explicación breve pero más concisa sobre esta enfermead decimos que en aspecto físico afecta el uso compulsivo de químicos, la inhabilidad de frenar el consumo una vez ha comenzado. El aspecto mental de la enfermedad está en la obsesión constante y el poderoso deseo que lleva al individuo al consumo mientras o aunque destruya su vida. El aspecto emocional espiritual de esta enfermedad es el total egocentrismo en que se envuelve el adicto. "Esta enfermedad sólo la suele vencer un despertar espiritual".

http://www.critica.com.pa/archivo/030199/comuni.html

domingo, 22 de julio de 2012

SILENCIO E INDIFERENCIA SIMBOLOS DE AGRESIÓN Y VIOLENCIA INTRAFAMILIAR (ONU)


LA INDIFERENCIA CON LOS AFECTOS, ES VIOLENCIA SILENCIOSA




A menudo creemos que ser indiferente es una actitud pasiva que consiste en no hacer una acción, por ejemplo, no elogiar a nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros padres, nuestros amigos,  no compartir sus inquietudes y problemas, no manifestarle nuestro amor…

Sin embargo, la indiferencia no consiste sólo en dejar de hacer algo. Consiste en dañar mediante la supresión de nuestra intervención allí donde nuestra intervención sería esperable.

Todos esperamos algo del otro y el otro también espera algo de nosotros. Cuando esa espera se ve frustrada, la relación se resiente. Por ejemplo, llegar tarde a una cita, así esa cita sea en nuestro propio hogar para cenar, hacer aquello que se sabe que al otro le molesta, desoír sus reclamos, son actitudes que pueden también encuadrarse dentro de la indiferencia porque tienen como rasgo en común la indiferencia ante las demandas o expectativas del otro.

El silencio y su ponderación

Contrariamente a lo que se cree, no hacer algo que sería esperable es hacer algo que daña de manera seria una relación

Pocas son las personas capaces de percibir que la indiferencia no es una actitud pasiva, sino muy activa y que cuando se instala en cualquier relacion afectiva, ésta se convierte en un tóxico que la daña seriamente, pero en pequeñas cuotas.

Saber detectarla a tiempo es sustancial para poder aplicar el antídoto adecuado a ese poderoso tóxico. Pero si la indiferencia ya se ha instalado, a no desesperar. Siempre se está tiempo de revertirla


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Cómo se manifiesta

Es absolutamente adecuado para describir la toxicidad de la indiferencia: “En cualquier relacion afectiva con uno solo que sea indiferente basta”.
En efecto, hay relaciones afectivas que no son indiferentes de manera bilateral: sólo lo es uno de sus integrantes y el otro sufre de manera reiterada la frustración de estrellarse contra  un muro de silencio e indiferencia que no puede interpretarse de otra forma que como una manifestación de desamor, aunque no lo sea.
Sin embargo, la indiferencia es como un río caudaloso y termina por arrastrar tambien al otro integrante de la relacion que en un principio no era indiferente. Cansado de “darse la cabeza contra la pared” una y otra vez, termina por convertirse en indiferente con el fin de preservarse.
De todos modos, ya sea que la indiferencia sea unilateral o bilateral, siempre es un problema de ambos miembros de esa relacion. Se trata de una forma de toxicidad y las relaciones tóxicas siempre se generan de a dos, aunque sea sólo uno el que manifieste las características más evidentes de esa toxicidad. Además, aunque el que soporta la indiferencia jamás se convierta, a su vez, en indiferente, la actitud tóxica de la otra parte afectará a la relacion en su conjunto.

Las pistas de la indiferencia

La indiferencia tiene grados que pueden ir de la indiferencia leve en áreas precisas … a un bloqueo total del interés por la vida del otro que abarca desde sus sentimientos a su trabajo, sus planes de futuro y sus sueños.

Como se trata de un tóxico silencioso, es preciso estar muy atento a los pequeños indicios para poder detectarlo. Algunas de sus manifestaciones más corrientes son:

* Un silencio que “hace ruido” de parte de uno o de los dos integrantes de la relacion, ante hechos en los que serían esperables palabras de aliento.
* No estimular ni sentirse estimulado por el otro.
* Falta absoluta o casi absoluta de reclamos de afecto por una de las partes o de las dos.
* Aislamiento.
* Carencia de planes en común.
* Descuido del hábitat en el que se vive. Como uno o ninguno de los dos siente que ese lugar le pertenece, no lo cuida y pasa a ser más un hotel al que se va a dormir que un hogar.
* Fuerte sentimiento de frustración por una o por ambas partes.
* Descuidos afectivos respecto del otro y falta de interés.
* Rabia que no se manifiesta en palabras.
* Rencores de vieja data hacia el otro, deudas pendientes de afecto que se consideran insalvables.

Aunque en muchos casos la indiferencia propia no es percibida como tal, la indiferencia del otro es percibida como una actitud de desamor. El peligro es que, con el tiempo, cuando esta situación persiste, la indiferencia se “naturaliza” y cada uno termina por no esperar nada del otro dejando así la dupla de esa relacion, para transformarse en dos personas que, por alguna extraña razón, comparten el mismo espacio no sólo físico, sino también existencial.

¿Por qué se elige, sin saberlo, ponerle sordina al amor?

Cualquier relacion afectiva en la que hay indiferencia es una relacion que ha congelado sus sentimientos, que los ha puesto en el freezer a la espera de mejores oportunidades para manifestarlo, es una dupla amorosa que, ante la imposibilidad de resolver sus problemas de otra forma, ha decidido vivir con sordina.
¿Por qué una relacion cae en esta forma de toxicidad?

Las razones son diversas, pero podrían resumirse en la siguiente lista:

* Porque falla la comunicación y uno de los integrantes de la relacion o ambos no encuentran la forma de manifestar sus conflictos a través de las palabras.
* Porque uno o los dos integrantes de la relacion son pesimistas, no creen que los conflictos puedan resolverse y creen que poniéndolos en estado de hibernación lograrán mantener la relación a pesar de todo.
* Porque cada uno confía en que el otro reaccionará ante la indiferencia y, si esto no sucede en un tiempo prudencial, ambos terminan por bajar los brazos y por conformarse con una relación poco satisfactoria.
* Porque ambas partes  sienten  miedo a poner los conflictos sobre la mesa.
* Porque uno o ambos provienen de familias en que no había práctica de diálogo y, en consecuencia, carecen de práctica en el intercambio lingüístico cuando éste está relacionado con cuestiones íntimas.
* Porque se piensa que a “las cosas del amor” no es necesario explicarlas con palabras y que, si es preciso explicarlas con palabras, es porque no hay amor.
* Porque ambos integrantes confían en que. el tiempo terminará por arreglar los conflictos sin que medie su intervención
* Porque cada integrante siente que la indiferencia es un sentimiento que “lo pone a salvo del otro” al generarle distancia afectiva respecto de él.
* Porque es una forma tóxica “elegante”: no hay gritos, no hay discusiones, el resto del entorno no se enteran aunque haga que esa relacion viva en la frustración.
* Porque se cree erróneamente que la indiferencia no es una forma de violencia y que, si no hay violencia, la relación está bien.
* Porque no puede reconocerse la indigencia como  una disfunción dentro de la relación.
* Porque la indiferencia se ofrece al principio como una suerte de “refugio” en el que atrincherarse.
* Porque su carácter tóxico es difícil de detectar.

Un tóxico peligroso

Bajo una apariencia inocua, la indiferencia esconde un alto grado de toxicidad. Cualquier relacion afectiva puede convivir mucho tiempo, incluso toda la vida, segregando este tipo de tóxico, pero, pasados ciertos límites de permanencia e intensidad, esa relacion dejará de ser tal, aunque siga junta.

La indiferencia es un sentimiento destructivo porque genera  un progresivo sentimiento de distancia y extrañamiento respecto del otro. Cuando esa forma de relación subsiste a través del tiempo, quienes alguna vez dijeron sentir afecto o amor, terminan por convertirse en dos extraños con pocas cosas en común, como no sea el espacio físico que comparten.

Afortunadamente, como todos los funcionamientos tóxicos de la relacion, también la indiferencia puede revertirse.

Y lo más  importante de esta buena noticia es que no es preciso invertir el resto de nuestras vidas tratando de averiguar por qué la otra persona funciona de esa forma.

Dicen los orientales que el aleteo de una mariposa en un hemisferio puede producir un huracán en el otro. Esto es particularmente cierto cuando se trata de combatir esta actitud tóxica: pequeños cambios de actitud pueden generar enormes cambios en la calidad del vínculo.

Empezar a demostrar AMOR, con actitudes y palabras, aunque el otro no los corresponda, pueden ser un buen inicio de cambio, que muchas veces funciona.  En algunos casos, será necesario recurrir a un profesional capaz de establecer una guía de actitudes a incorporar por las partes para salir del círculo vicioso en que están inmersos.


Fuente: http://mariarosa1971.wordpress.com/2011/05/05/la-indiferencia-con-los-afectos-es-violencia-silenciosa/