50 CLAVES PARA EL MATRIMONIO

porqué fracasan los matrimonios?...falta:

 

1. Comenzar cada día con un beso.

2. Usar siempre su anillo de bodas.

3. Salir juntos una vez a la semana.

4. Aceptar sus diferencias.

5. Ser cortés.

6. Nunca ir a la cama enojados.

7. Hacerse regalos.

8. Sonreír con frecuencia.

9. Tocarse.

10. Hablar de los sueños.

11. Elegir una canción para que sea nuestra canción".

12. Frotarse la espalda.

13. Reir juntos.

14. Enviarse cartas sin un motivo especial.

15. Hacer lo que a la otra persona le gusta antes que él o ella lo pida.

16. Escucharse.

17. Alentarse.

18. Hacerlo a la manera de él o de ella.

19. Saber las necesidades mutuas.

20. Prepararle el desayuno a la otra persona.

21. Elogiar dos veces por día.

22. Llamarse durante el día.

23. Calmarse.

24. Tomarse de las manos. Tomar un baño juntos

25. Mimarse.

26. Preguntarle al otro su opinión.

27. Mostrar respeto.

28. Recibir al otro con alegría cuando vuelve a casa.

29. Mostrarse de la mejor forma.

30.Guiñarse el ojo.

31. Festejar los cumpleaños en gran manera.

32. Pedir perdón.

33. Perdonar.

34. Organizar una escapada romántica.

35. Preguntar: "¿Qué puedo hacer para que seas más feliz?"

36. Ser positivo.

37. Ser amable.

38. Ser accesible.

39. Responder rápidamente a los pedidos del otro.

40. Hablar de su amor.

41. Recordar los momentos favoritos pasados juntos.

42. Tratar con cortesía a los amigos y familiares del otro.

43. Enviar flores para el día de San Valentín y para el aniversario.

44. Aceptar cuando se está equivocado.

45. Ser sensible a los deseos sexuales del otro.

46. Orar por el otro diariamente.

47. Observar juntos las puestas de sol.

48. Decir con frecuencia "TE AMO".

49. Terminar el día con un abrazo.

50. Buscar ayuda exterior cuando sea necesario.

HIKIKOMORIS - EPIDEMIA SUICIDA SUBTERRANEA (Jovenes Preparados?)

Recientemente, dentro de las investigaciones de la segunda carrera que curso en la Universidad, nos han dado a la tarea de analizar el caso de los Hikikomoris en Japón, y cómo se ha integrado dicho síndrome en la cultura latinoamericana, y de que otro modo puede incidir en el futuro de toda una generación. Gran preocupación cuando encuentro el crecimiento acelerado de ésta problemática, y su introducción a todas las culturas mundiales.  Es por esto que he decidido hacer un colash que recopila objetivamente lo que nos concierne al sindrome Hikikomori, y nuestro punto de vista desde la sociología.

Aunque muchos sujetos le den poca importancia al fenómeno, el síndrome de Hikikomoris se toma cada día más los espacios mentales y culturales de nuestra sociedad, y he de aquí el cuestionamiento que propone el Blog, sobre: en manos de quién estamos dejando el futuro de nuestros jovenes...

Estos adolescentes deciden encerrarse en su habitación o en una parte de su casa, y aún peor..en sí mismos, luego de reprovar un examen,tener un desengaño amoroso o sufrir alguna situación que les cause dolor bien sea sentimental, emocional o fisica....y lo que empieza por una chiquillada acaba convirtiéndose en años de reclusión voluntaria.

QUE SON LOS HIKIKOMORIS?

En Japón es un fenómeno conocido y ahora está ocurriendo en América Latina: los hikikomoris, adolescentes que se aíslan del mundo y se encierran en su habitación durante años, donde construyen un universo propio en compañía de playstation, los videojuegos e internet. En otras palabras, los Hikikomoris son jovenes huyendo de la realidad... o como le llaman algunos. "Síndrome por autoencierro", "suicidas potenciales", "Nuevas sectas suicidas de este milenio".


En Japón, a este "síndrome de encierro y aislamiento" lo sufren más de un millón de personas. Son jóvenes de entre 17 y 30 años (varones por lo general) que comparten el hogar con sus padres, pero se pasan años enteros sin salir de su cuarto. Y aunque en América Latina los padres todavía no saben muy bien de qué se trata esta problemática, los especialistas hablan de una epidemia.

UNICEF entre otras instituciones de ayuda humanitaria, propone programas informativos específicamente para los padres de los Hikikomoris. La finalidad de estos programas radica en la motivación a socializar nuevamente, ya que los encierros suelen causar grandes depresiones en los individuos, más aun en etapas adolescentes. Por las diferentes patologías que estos grupos presentan, se ha demostrado que los Hikikomoris pueden llegar a ser las nuevas sectas suicidas de este milenio.

Según Sonia Almada, una psicóloga argentina que comenzó a tratar este problema en los adolescentes "en América Latina es un fenómeno novedoso que se está instalando rápidamente".

No se trata tan solo de ser introvertido o tímido, hablamos de tener sudores, palpitaciones, mareos, temblores, vértigos o incluso perder el conocimiento por el temor de ser objeto de juicios negativos por parte de otros. 

¿Qué los lleva a eso? 

En General  el psiquiatra Dr. Tamaki Saito apunta como causa de esta situación a las mentiras que se han ido propagando dentro sobre los valores históricos de la sociedad, donde la poesía y la música tradicional celebran a menudo la nobleza de la soledad, la divinización el dolor y el sufrimiento.

En Japón las exigencias familiares y sociales son el factor determinante. El ingreso a las universidades es cada vez más difícil, y el éxito en la vida profesional conlleva a la realización personal; por eso cuando los jóvenes no pueden cumplir con las expectativas propuestas, deciden resignarse. En Occidente, las presiones de la familia juegan el papel fundamental.

"El odio y las presiones, luego de los 10 años se convirtieron en mi personalidad, no hablo con nadie, ni veo a nadie, no conozco a nadie, ni quiero hablar con nadie", dice Hyozanryu (su nick), un hikikomori venezolano).

Según la especialista "los juegos de Internet permiten mostrar veladamente aspectos de la personalidad que se encuentran ocultos o reprimidos y conseguir reconocimiento y supremacía, en los juegos en los que se crea un personaje que va aumentando su poder a medida que consigue puntos, pudiendo llegar al liderato de otros jugadores subordinados."

Hyozanryu, coincide y agrega: "El internet tuvo un gran efecto en mí, al proveerme de un mundo que no necesitaba verme, que no me criticaba, ni me excluía por estar solo. Aquí fue cuando encontré los foros, y los video juegos. Durante toda mi niñez mi aislamiento produjo un vacío emocional que luego se compensaba con días de hasta 12 horas viendo televisión, y jugando a los video juegos, en donde interpretamos a un héroe o un personaje".

Consejos para los padres:

La Dra. Alamada, que atiende más de 50 casos en Argentina, recomienda que "los padres tienen que estar atentos porque el auto encierro es progresivo. Los adolescentes comienzan por desinteresarse de las actividades que cotidianamente desarrollaban, se alejan de los amigos y no salen de la casa. Esos son detalles precisos de lo que va a ocurrir."

"Hay cuestiones que no son negociables con los adolescentes y los niños, o sea, si un chico decide no ir a la escuela, no se le puede permitir faltar, lo mismo cuando deciden pasar más de 3 horas frente a la computadora. Hay que poner un límite certero."

El fondo espiritual:

Ante el vacío moral y espiritual conque se incuban las familiar en la actualidad, fenomenos como éste, son más que obvios y primarios, ya que la sociedad va a pasos gigantes hacia el desenfreno, el individualismo, toda clase de practicas egocéntricas, egoístas y autistas que se han aceptado progresivamente como normales, de la década y aún mayor.. con ejemplo del los comportamiento de los adultos a quienes ellos siguen por imitación autómata. 

-Un tiempo de reflexión personal en cuanto a las exigencias que hemos puesto sobre los hijos nunca viene mal. Si es necesario, hay que pedir perdón y emprender un cambio nosotros mismos en este aspecto.

-También es bueno formar parte de grupos de padres con hijos con problemas de adicciones, ya que tanto la raíz como la curación de las mismas son similares en todas las formas de dependencia.

-La puesta de límites, claro está, y la restricción del uso de la computadora y los videojuegos, y del tiempo que pasa solo en su habitación.

-Tratar de fomentar actividades deportivas, recreativas y sociales desde la niñez misma.  Si bien aunque todos quisiéramos escapar a una realidad tormentosa, debemos enseñar a nuestros hijos a enfrentar dicha realidad, traspasando valentía, sabiduría y dominio de nuestras emociones, aunque hayan justificaciones para huir y no enfrentar el mundo... la vida no da esa alternativa... así que, en la medida que enseñemos a nuestros jóvenes a afrontar sus errores y desarrollar potencial de lo que de ellos se aprende, podremos construir una personalidad resiliente en ellos.

Parece fácil sacar conclusiones al referirse a un sólo país, como que es una cultura opresiva con los menores, donde es mejor encerrarse que suspender un examen, es una sociedad muy centrada en los videojuegos y la tecnología pasando por alto las necesarias relaciones humanas, parece que estos chicos no están preparados para relacionarse o para solucionar un problema y que todo esto lleva a estos niños a buscar refugio en su habitación.

Para un adolescente es normal que no haya lugar mas seguro que sus 4 paredes, es como esconderte debajo de la manta o poner la cabeza bajo tierra como las avestruces, buscar el lugar donde nadie puede atacarte, nadie puede suspenderte ni dejarte, nada puede salir mal si nada arriesgas y en una situación de gran tensión social y emocional lo mas fácil es encerrarse y dejar pasar los años.

Existen casos de comorbilidad con otros trastornos como depresión, ansiedad, agorafobia pero también hay casos en que no se da.

Y la gran pregunta es: Son ellos los total responsables?.... Qué papel juegan los padres y acudientes dentro de este fenómeno?.... qué ejemplo estamos dejando a las futuras generaciones?

Huimos de nuestros propios problemas, tomamos la solución más facilista y evasiva, les enseñamos a no dar la cara y voltear la espalda frente a cualquier circunstancia que nos parezca dura?

Si la juventud de hoy son los gobernadores de mañana, qué clase de gobierno tendremos como régimen, y que carácter están desarrollando para tomar decisiones? 

Ataraxia - Desarrollando Resiliencia

Dentro de todos los factores que constantemente crean en el hombre la necesidad de desarrollar mecanismos de defensa, que lo impulsen a continuar, y no solo a eso, también a encontrar en cada elemento de presión y o dolor un factor de fuerza para potencializar los elementos del psiquismo  dirigirlos hacia el alcance de nuestras metas.


Dentro de estos factores, encontramos la ataraxia, un mecanismo psicológico que busca el equilibrio emocional  mediante la disminución o control de nuestras pasiones y deseos, fortaleciendo el carácter interno y potencializando el alma frente a la adversidad. Lo anterior se puede entender actualmente como resiliencia, sin embargo, la ataraxia ha sido conceptualizada en escuelas como la de los Estóicos, Epicureos y Escepticos, lo que nos lleva a apartar e interceptar de dicha enseñanza ataraxia, el poder que otorga el autocontrol, conduciendo al enfriamiento emocional, la dureza en el manejo de las emociones y los sentimientos, lo cual nos conduce a una polarización afectiva y emocional que para nada es buena, ni a nivel individual, ni a nivel grupal, matrimonial o de pareja.


En el enfoque que trataré en el presente artículo, se tratará la ataraxia, como mecanismo de canalización de las malas emociones, que llevan en algún grado a romper las relaciones sociales, afectivas y/o laborales, por el hecho de no conocer o identificar el umbral entre la sana manifestación emocional, y el descontrol y la reacción que afecta y daña desde lo emocional, psicológico y lo físico a un sujeto, donde inicialmente el individuo que carece de control termina siendo el primer afectado, en términos de violencia y agresión.


De acuerdo a los siguientes referentes, se puede ampliar el panorama sobre la ataraxia.


Según, Echegoyen j., Esta disposición del espíritu es muy parecida a la apatía propuesta por los estoicos e incluso muchos autores no creen necesario distinguirla. Sin embargo se pueden señalar algunas diferencias. Así, la apatía es más típicamente estoica y la ataraxia se encuentra con más frecuencia en las propuestas de los filósofos epicúreos y escépticos. La ataraxia, como la apatía, es el estado anímico que nos permite alcanzar la felicidad. Se consigue mediante la disciplina del apetito para que éste nos presente sólo deseos moderados, y tras aprender a aceptar los males y a renunciar a los deseos cuando sean imposibles de cumplir. El matiz más importante que separa la ataraxia de la apatía es que la apatía promueve la felicidad como consecuencia de la eliminación de las pasiones y deseos; por el contrario, la ataraxia lo hace mediante la creación de la fortaleza espiritual, fortaleza frente al dolor corporal y las circunstancias adversas. Aunque en el fondo los dos estados anímicos llevan a las mismas consecuencias: indiferencia o imperturbabilidad ante todo. Epicuro compara el estado espiritual de la ataraxia con el total reposo del mar cuando ningún viento mueve su superficie. 
    

  Finalmente, tanto un estado como el otro otorgan al sabio la libertad: libertad frente a las pasiones, afectos y apetitos, libertad ante la coacción de otras personas, libertad ante las cosas y circunstancias que se oponen a nuestros proyectos.

Dentro de nuestras conferencias y terapias de grupo o pareja, se utiliza la ataraxia como un elemento de la resiliencia, lo que permite construir o mediar por un individuo proactivo, que pueda ver en retrospectiva lo que genera el mal manejo de sus emociones y reacciones, desviándolo del objetivo o el alcance de su meta.


No olvidemos que dentro del mal manejo de las emociones, no solo están aquellas que se manifiestan por exageración de exteriorizaciones, como la cólera, la ira o la violencia en general; también debemos calificar como manifestaciones mal manejadas, aquellas que se comprimen, que por inhibir, refrenar, impedir  o retraer las emociones, se peca por omisión de alguna u ora manera.  Generando el mismo daño, en calidad de términos psicológicos, aunque con menor intensidad en lo físico. Pero en la actualidad, el 48% de los problemas emocionales, han sido generados por la violencia o presión psicológica que manifiesta la represión de la comunicación.  En este caso podemos situar a la pareja que ignora o reprime de información a su conjugue, ocasional una perdida de control emocional por omisión que de igual manera lleva a la exacerbación. Estos casos los vemos comúnmente en relaciones entre padres e hijos, entre esposos y/o grupos laborales, donde la persona que  pierde el control de sus emociones, suele ser la del problema frente a los ojos del primer análisis; no obstante se logra ahondar en las situaciones, donde dicha exacerbación ha sido motivada por la presión de una mala comunicación o de un mal manejo de información (lo que veremos en otro de nuestros artículos).


Por otro lado, Los conceptos de  resiliencia y resiliencialidad han emergido como conceptos holísticos, capaces de  convertirse en áreas interesantes de investigación, que exploran las capacidades personales e interpersonales y las fuerzas internas que se pueden desplegar  para aprender y crecer a través de las 
situaciones de adversidad. Podría decirse, siguiendo a Richardson (2002) que la resiliencia es una metateoría que integra o que abarca teorías comprendidas en diferentes disciplinas, entre las que se podrían destacar psiconeuroinmunología, filosofía, física, psicología, medicina oriental, neurociencias, ecología, sociología, antropología. Richardson (2002) habla de  resiliencia y  resiliencialidad como una metateoría que puede atraer en las profesiones de ayuda porque no se orienta a los problemas y también porque ofrece algunas libertades a los profesionales para explorar otras vías de ayuda.  


Dentro de la Ataraxia, Según Epicuro, existen dos clases de deseos: los naturales y necesarios, relacionados con la supervivencia, y los naturales no necesarios, que provienen de la cultura, política y vida social. La satisfacción de los deseos es lo que nos produce placer, que, para los epicureístas es lo que nos lleva a la felicidad, sin embargo, existen placeres que son completamente vanos y que nos producen un dolor mayor que el placer inicial, estos placeres producen intranquilidad y deben ser evitados por la razón ya que nos alejan de la "ataraxia". La filosofía es una vía hacia la ataraxia, ya que esta es considerada también: «la tranquilidad espiritual propia del sabio que distingue los deseos naturales de los que no lo son y es capaz de alejarse de aquello que es vano». 


Para los estoicos, la vía para llegar a la ataraxia es la virtud, que para ellos consiste principalmente en adecuar los deseos propios a la racionalidad de la naturaleza (logos), aprendiendo a diferenciar las cosas que dependen de nosotros de las que no, ya que no tiene ningún sentido preocuparse por las segundas puesto que al hacerlo nos alejamos de la tranquilidad del alma. Para la Stoa también es necesario, en pos de encontrar la ataraxia, eliminar los miedos a Dios y la muerte y no quejarse por las inclemencias del destino. 

No Obstante, dentro de un enfoque cristiano, no se puede excluir el factor moral y espiritual de las convenciones estoicas que pretendían potencializar la metafísica apocando la verdad suprema. Los movimientos actuales que ofrecen terapias de auto control, liderazgo, emprendimiento y Auto superación, realizan un enfoque humanista, donde el mero modelo es la supremacía del Yo, la mente y el ello. 

Es imprescindible entonces, reconocer la importancia que todas aquellas herramientas como la Ataraxia y la resiliencia brindan al hombre un positivo control de sus emociones, siendo conocedores que toda programación y metodologías de auto control que excluyan el carácter espiritual y moral del direccionamiento en lo incontrolable por el hombre, va a dirigir a un solo fin .. como es el fracaso en el alcance constante y permanente de dicho auto control. Para ello podemos observar numerosos casos de personajes reconocidos que han probado lineas de conocimiento y métodos hacia el alcance de la paz interior, lejos de la verdad cristiana, logrando en un largo plazo, caer en un hoyo mas profundo solamente, ya que el vacío que Sólo Dios puede llenar, no lo lograrán llenar con estas herramientas... pues son solo eso... herramientas. Cuando dichas Herramientas buscan llenar dicho vacío o sustituir a quien lo llena. 

Ataraxia no es sinónimo de apatía 

Esta disposición del espíritu es muy parecida a la apatía propuesta por los estoicos e incluso muchos autores no creen necesario distinguirla. Sin embargo se pueden señalar algunas diferencias. Así, la apatía es más típicamente estoica y la ataraxia se encuentra con más frecuencia en las propuestas de los filósofos epicúreos y escépticos. La ataraxia, como la apatía, es el estado anímico que nos permite alcanzar la felicidad. Se consigue mediante la disciplina del apetito para que éste nos presente sólo deseos moderados, y tras aprender a aceptar los males y a renunciar a los deseos cuando sean imposibles de cumplir. El matiz más importante que separa la ataraxia de la apatía es que la apatía promueve la felicidad como consecuencia de la eliminación de las pasiones y deseos; por el contrario, la ataraxia lo hace mediante la creación de la fortaleza espiritual, fortaleza frente al dolor corporal y las circunstancias adversas.Aunque en el fondo los dos estados anímicos llevan a las mismas consecuencias: indiferencia o imperturbabilidad ante todo. Epicuro compara el estado espiritual de la ataraxia con el total reposo del mar cuando ningún viento mueve su superficie. 
Finalmente, tanto un estado como el otro otorgan al sabio la libertad: libertad frente a las pasiones, afectos y apetitos, libertad ante la coacción de otras personas, libertad ante las cosas y circunstancias que se oponen a nuestros proyectos. 

Articulo Escrito por: Marly Lobo (Management Consulting O.I.)

Fuentes: http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/3141328/La-Ataraxia-_Filosofia_.html

El matrimonio eleva las posibilidades de sobrevivir a un episodio cardíaco

Los adultos casados tiene tres veces más posibilidades de sobrevivir el periodo crítico de tres meses que sigue a una operación cardíaca que las personas solteras, según estudio publicado el miércoles en Estados Unidos.

"Es una diferencia drástica en tasas de supervivencia para la gente soltera durante el periodo más crítico de recuperación postoperatoria", dijo la socióloga Ellen Idler, principal autora del estudio, aparecido en el Journal of Health and Social Behavior (Revista de Salud y Comportamiento Social).

"Encontramos que el matrimonio incrementa la supervivencia con independencia de si el paciente era hombre o mujer", dijo Idler, de la Universidad Emory en Atlanta, Georgia, en un comunicado publicado por la Asociación de Sociólogos de Estados Unidos.

La idea de que las personas casadas viven más que las solteras se ha documentado desde mediados del siglo XIX en Francia, pero el equipo de Idler optó por centrarse en una crisis de salud mayor.

La investigación incluía datos tanto del índice de muertes del Centro de Control de Enfermedades nacional y entrevistas con más de 500 pacientes que habían sufrido cirugía de revascularización cardíaca.

Una pareja de recién casados unen sus manos durante una boda, el 10 de octubre de 2010 en Manila. Los adultos casados tiene tres veces más posibilidades de sobrevivir el periodo crítico de tres meses que sigue a una operación cardíaca que las personas solteras, según estudio publicado en Estados Unidos.

Una vida sexual saludable en la pareja necesita si o si que ambos integrantes de la misma puedan disfrutar tanto como sea posible de ella.

Fuente: http://co.noticias.yahoo.com/fotos/pareja-reci%C3%A9n-casados-unen-manos-photo-173853505.html

COMUNICACIÓN DE PAREJA - ESLABON PRIMORDIAL DEL ÉXITO EN LA RELACIÓN.

Para que exista una relación estable y confortable, es necesario tener determinada madurez emocional y responsabilidad tanto para aceptar qué debemos cambiar, y trabajar por mantener una buena relación, esto a partir de una buena y abierta comunicación.


La comunicación no solo son la palabras, también cuentan en la comunicación la mirada, los gestos, la sonrisa, el gesto, el tono de la voz, los ademanes que acompañan a las palabras, etc. A esto le llamamos lenguaje no verbal y que, en la mayoría de las ocasiones, es más expresivo y cercano que las propias palabras, ya que las intenciones de las palabras se acompañan por estos factores y por lo tanto las palabras toman un sentido muchas veces totalmente opuesto a lo que dice solo la voz. 

"La comunicación efectiva requiere del dialogo para llegar al entendimiento. El diálogo nos permite intercambiar ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en el conocimiento de las vidas de otras personas para poder logran un mayor acercamiento.El mantener una relación de pareja requiere de mantener  conversaciones entretenidas, profundas, interesantes, hablando con entusiasmo y también se requiere darle espacio para hablar de las pequeñas cosas que acontecen a diario con la certeza de que al otro le interesa.
Esto es importante aunque en ocasiones estemos cansados y con pocas ganas de hablar, debemos hacer de la conversación un amigo cotidiano de la relación, ya que ahora puedes entender que el hablar con tu pareja te acerca más a tu relación, y escuchar te permite conocer más a la persona con quien convives. " (www.consultasexual.com.mx)



Tener una personalidad bien estructurada es una operación laboriosa, lenta, de artesanía, en la que uno va talando y podando lo que no es útil y añadiendo elementos positivos que la irán haciendo más madura. Cuando se ha tenido un modelo de identidad como inspirador todo resulta más fácil. cuando no!, siempre se puede aprender.


Para mantener una relación de pareja sólida, es necesario mantener una disposición abierta al diálogo, entre otras cosas, ya que además de la comunicación es necesario mostrar interés y preocupación por las cosas, ideas, sentimientos, intenciones, necesidades, etc., de nuestra pareja.


Lo que he observado a lo largo de varios casos, es que el incursionamiento de las nuevas tecnologías, y la comunicación a través de las herramientas telemáticas, ha logrado aminorar la interrelación entre los seres humanos, evitandoles expresar sus verdaderas emociones y sentimientos, esto ha convertido todo el arte de la comunicación dentro de las relaciónes interpersonales en algo frío y mecánico.


Qué importancia y trascendencia tiene el expresar las emociones?. Para nadie es un secreto que en varias partes del mundo, cientificos han determinado la nocividad de abstenerse de hablar y expresar lo que se siente, en este caso con quien más confianza o cercano tengamos, la pareja; pues es ella quien debería ser la ayuda idónea para la escucha, la comprensión, la interacción y retroalimentación de lo que nos sucede.  Sin embargo, muchos evitan intimar y tener ese momento de comunicación que tanto fortalece a la pareja. bien sea por paradigmas que relacionan con debilidad, lo doloroso que puede salir mostrar sus talones de Aquiles y/o por la carencia de interés y responsabilidad en el manejo de una relación, si es que realmente se quiere llevar a felices términos. 


El no expresar los sentimientos puede generar múltiples consecuencias, desde el área de la salud, hasta crear serios conflictos en la vida de pareja.  El Ser humano es un ser motivaciones, cargado de impulsos emocionales y nerviosos que buscan ser aflorados a través de manifestaciones de cariño a través del contacto físico, las actividades comunicativas, y lograr de algún modo toda la concentración de emociones que el cuerpo reprime y se refleja en la manifestación de problemas cardíacos, alteraciones nerviosas, más cuando una persona logra callar y aguantar tanto, puede explotar con ataques de histeria por consecuencias transitorias que han sumado una carga emocional, que puede venir a reventar por lo mas pequeño. Cuando una persona calla y no socializa constantemente sus sentimientos, no solo esta represando su sistema nervioso, sino que esta fracturando la comunicación con su pareja, lo que se puede prestar para mal interpretaciones que dan lugar a problemas creados de la nada, alimentados por el comportamiento descuidado en el área comunicacional y expresiva con la pareja.


La comunicación constante y eficaz en la relación ayuda a crear lazos cada vez más fuertes de intimidad (lo cual no es sinónimo de feminidad exclusiva, o debilidad). En culturas donde se han enseñado por años que el hombre debe evitar expresar sus sentimientos, ya que es digno de mujeres; solo se a ayudado a construir una sociedad más dislocada, incapaz de construir hogares sólidos y relaciones estables.


Cuando se habla de ayuda idónea, se manifiesta la necesidad de que la pareja sea el "aliado" incondicional en el que se puede confiar, hablar, llorar, reír, y todos aquellos sentimientos que comúnmente no se expresarían al público, pero que por el hecho de ser "humano", sentimental (persona con sentimientos), y con capacidad de aceptar y expresar lo que nos acontece, se debe contar con la persona indicada para hacerlo.


En conclusión, uno de los factores preponderantes en el éxito de la vida de pareja es la comunicación, conformada por la intimación de lo que acontece y afecta a los dos como pareja, la escucha activa, logrando extractar aquellos sentimientos que el otro tiene y buscan por ser apoyados y/o guiados.

Además es importante comunicarnos para que nuestra pareja sepa lo que nos gusta, lo que pensamos, lo que sentimos, lo que necesitamos o esperamos de la vida y con esto, nuestra pareja podrá tener un mayor conocimiento en general de nosotros y podrá entendernos y ayudarnos cuando así lo necesitemos.

Es importante saber que no basta con oír. Es necesario prestar atención y mostrar interés a lo que nos cuente nuestra pareja. Es importe poner atención a lo que se habla para poder entender el mensaje completo y así no tener confusiones y malos entendidos. Recuerda que en el hablar está la clave para conocer a las personas, sobre todo a las que realmente te interesan.

Mas que importante, es necesario comunicar lo que sentimos, así que el dialogo en la pareja  requiere de que se escuchen ambos y que los dos tengan la oportunidad de escuchar y ser escuchados. Hay a quien le cuesta expresar lo que piensa y siente, pero el error más grave es creer que el otro debe saber lo que queremos;  ya que  nos avergüenza expresar nuestros  sentimientos y se nos pasa por alto que no hemos tomado en cuenta que para nuestra pareja puede ser una necesidad conocerlos. Tenemos que encontrar la forma de hacer conocer a nuestra pareja lo que pensamos, de lo contrario no podremos llegar a una relación estrecha y sólida.(www.consultasexual.com.mx)

Es un mundo donde el estrés y la rutina se absorbe cada día más la vida de pareja, sin embargo se puede y se debe trabajar en una comunicación afectiva, que cree empatia con la pareja, ya que una fragmentacion en este sentido puede llegar a terminar en una ruptura parcial de la relación. Siempre se puede todo solucionar y volver a establecer lazos de amor, siempre y cuando tengamos la capacidad de trabajar por ello, a través de una comunicación de dialogo constante, donde se evite pensar que la pareja ya sabe todo de nosotros, y que no es necesario decirle lo que pensamos, sentimos, queremos o lo que nos disgusta. 

Errores como:

- la omisión,

- evasión, 

-critica constante, 

- muestra de desinterés 

- extensos monólogos, 

- decir no tengo tiempo para hablar o mostrar poco interés. 

- enfocar nuestras culpas en el otro, 

- darle prolongación al silencio cuando debemos hablar sobre algo que molesta (es mejor hacerlo apenas exista la posibilidad), 

-  entre otros, pueden crear fracturas en la comunicación de pareja.

Ayudas como:

- Escuchar con empatia, 

- intimar con la pareja en la comunicación, 

- comunicación abierta y sincera, 

- dialogo constante, 

- expresión corporal afectiva, 

- mostrar agrado e importancia por los gustos y sentimientos del@ compañero@, 

- Hablar de lo grande, fantasioso, sin dejar de lado lo pequeño de cada día.

pueden ayudar a construir una mejor relación y disfrutar de ella

Por ultimo, aunque se encuentren muy ocupados con tantas responsabilidades del trabajo, la casa, los hijos; deben por el bien del matrimonio sacar tiempo para estar a solas, para hacer el amor con tanta intensidad como la hacían antes, encender el fuego de  la pasión que los unió tiempo atrás, la verdad es que ese amor y pasión no se a extinguido solamente falta avivarlo.

 Escrito por: Marly Sol Saavedra de Lobo

Otras Fuentes: www.consultasexual.com.mx

UN GRAN ERROR: CREER QUE LA VIDA CONYUGAL NO NECESITA SER APRENDIDA Y TRABAJADA

Es de gran inmadurez pensar que una vez que dos personas deciden compartir su vida todo irá viento en popa sólo porque existe la voluntad recíproca de que así sea. Es verdad que se necesitan, se compenetran y están enamorados; que hay un consenso sobre lo básico bien consolidado. No obstante, a medio plazo todo ello va a ser poco. La convivencia es un trabajo costoso que exige comprensión y generosidad constantes; un trabajo en el que no se puede bajar la guardia. En la pareja los lenguajes son físicos, sexuales, afectivos, intelectuales, económicos, sociales, culturales, espirituales. La integración de los diversos engranajes, su acoplamiento y el hecho de que las piezas rueden con cierta fluidez es una operación en la que hay que poner los mejores esfuerzos.

El empujón que activa toda la maquinaria psicológica de los sentimientos y que en los comienzos tiene una enorme fuerza y validez. Pero el amor es como un fuego; hay que avivarlo día a día, si no se apaga. Hay que nutrirlo de detalles pequeños, en apariencia poco relevantes, necesarios para la tarea de la vida diaria. Cuando éstos se descuidan, antes o después, la relación se va enfriando y acaba por llevarse las mejores intenciones.

LA ALQUIMIA DEL AMOR

Todo enamoramiento verdadero implica una transformación personal importante. Del enamoramiento al amor establecido, del maravilloso estado de embriaguez a la realidad diaria hay un largo trecho.

El hombre actual ha alcanzado altos niveles científicos y técnicos; pero en muchos sentidos está perdido sin brújula.

La vida tiene hoy un ritmo trepidante, todo va demasiado deprisa. En el mundo occidental hemos cambiado más en las últimas décadas que en todo un siglo. Las transformaciones en las ideas, las modas, las costumbres y las concepciones sobre la vida se suceden aceleradamente. Por eso, ante estos vaivenes bruscos, súbitos, inesperados, el hombre necesita estar al día, reciclarse, lo cual implica desechar lo que no tiene validez y aceptar lo nuevo, siempre que sea positivo y favorezca el progreso personal y general. Y esta es una operación dificil.

Por medio cruza la vida cotidiana, que sigue siendo la gran cuestión. Lo cotidiano no es nunca banal, ni insignificante, ni puede descuidarse. En ello se encierra buena parte del secreto de la vida. Las cosas pequeñas son las importantes; las que hay que cuidar con esmero. Hay que aprender a descubrir la arqueología de la vida, y el mejor modo es seguir esa dirección.

Así pues, señalaremos como ingredientes del amor conyugal:

a)      Sentimiento.- el amor conyugal es, ante todo, un sentimiento. Pertenece, por tanto, al terreno de la afectividad. Si el amor humano es algo, es entrega, búsqueda del bien y la felicidad del otro, un constante acto de dar y recibir.

"Amar es aprobar, dar por buena a esa persona, celebrar que exista".

(Joseph Pieper).

b)      Tendencia.-  esta surge de la intimidad y consiste en inclinarse hacia el otro de modo persistente. Es la consecuencia de la atracción. La comunicación y el progresivo conocimiento mutuo serán los apoyos o bases de la pareja y la convivencia.

Esta tendencia psicológica tiene una primera instancia sexual. Por eso este amor es distinto de la amistad o de otros tipos de amor. El amor conyugal es sexuado, y en él se van a completar dos psicologías sexualmente distintas. Pero no conviene perder de vista que amor no es lo mismo que sexualidad. De lo contrario, estaríamos ante una relación preindividual y anónima, que no busca el bien ajeno, sino la satisfacción propia. Este asunto está bastante distorsionado en la actualidad, pues la decadencia del mundo occidental ha convertido las relaciones sexuales en una especie de juego trivial, un conjunto de sensaciones sin ningún compromiso. De este modo la sexualidad se degrada, se trivializa y al final se convierte en algo catártico o neurotizante. Hay que recuperar el verdadero sentido antropológico de la sexualidad, que en la vida conyugal revela y esconde a la vez la profundidad y el misterio de la compenetración de dos personas que se quieren.

La tendencia es, por tanto, sexual, psicológica, espiritual y cultural. En cada caso se produce un intercambio de flujos. Si esto no es así, la pareja no se comunicará, será incapaz de establecer puentes de afinidad, conexiones de entendimiento, intereses comunes.

El amor debe apoyarse en los valores. Ese será el mejor baluarte para que el edificio no se derrumbe ante las primeras adversidades serias que, inevitablemente, llegarán en algún momento.

c)Voluntad.- el amor necesita del ejercicio de la voluntad, porque lo refuerza, lo afirma, hace que se consolide mediante una conquista diaria audaz y perseverante. El amor hay que cuidarlo. La confusión, el paso de los días y las dificultades de la vida erosionan el amor humano. Por eso hay que estar atento y aplicar la fuerza de la voluntad, que no es otra cosa que tesón, firmeza que no se doblega, insistencia en los objetivos. Y ello encaminado a mejorar ese amor. ¿Cómo conseguir acrecentar y perseverar en el amor?. Corrigiendo, modificando y perfeccionando esa relación afectiva. En definitiva, enmendando la conducta al compás de la vida en común, saliendo al paso de sus dificultades, poniéndoles remedio.

d)Inteligencia.- en el amor de la pareja también son clave ciertas dosis de inteligencia. Su participación aligera la convivencia y permite que la afectividad de ambos congenie mejor. Inteligencia es conocer al otro y a uno mismo, saber qué resortes se deben poner en juego.

Aparentemente su concurso quita espontaneidad a esa relación, pero no es así. Lo que en realidad hace es darle firmeza, consistencia, solidez arquitectónica.

Cuando el amor es solo sentimiento, puede ocurrir que dependa exclusivamente de las sensaciones, y se concrete en algo inmaduro, adolescente. El amor debe recorrer un trayecto adecuado: comenzar siendo algo puramente emocional y, con el tiempo, ascender a la cabeza, volverse racional, reflexivo, coherente, pero sin perder la frescura y viveza de sus primeros pasos. Así se consigue un amor duradero y maduro: con el corazón y la cabeza.

e) Filosofía o proyecto común.-  el amor necesita una filosofía común de la pareja, una forma similar de entender la existencia, tanto en las creencias como en las actitudes básicas, pasando por una comprensión parecida de la realidad. Así se establecen el juego de alianzas de la compenetración.

La vida en común no se da hecha, hay que realizarla, inventarla, anticiparse a ella. Y si no se parte de unos criterios relativamente iguales, aparecerán más tarde las diferencias de interpretación, los puntos de vista diametralmente opuestos, la dificultad de vivir juntos. Tiene que haber algo dentro que active y haga funcionar el amor.

f) Compromiso.- el amor conyugal es compromiso. La libertad queda recortada en el amor humano.

"Amar es elegir, y elegir es seleccionar y renunciar a otras posibilidades".

(Prof. Enrique Rojas).

El compromiso es una especie de obligación que se contrae con el futuro de otra persona, estableciéndose un acuerdo que es promesa y reserva de vida afectiva. No hay amor conyugal auténtico si no existe un compromiso voluntario y responsable. En consecuencia, se exige la libertad del otro.

g) Fluencia y dinamismo.- toda vida humana es dinámica, y también la conyugal. La pareja ha de saber que, a medida que la vida transcurre, hay fragmentos de ella que giran, se modifican, avanzan, se orientan de otro modo.... Esto trae consigo una movilidad que es normal y buena, y que hace necesarias las sucesivas adaptaciones a las circunstancias personales y de pareja.

Esta es la alquimia del amor conyugal. Un sentimiento y una tendencia que necesitan de la voluntad, la inteligencia, el compromiso, la fidelidad..... Su fondo, ya lo hemos mencionado, entrega y donación a la persona amada.

http://www.mercaba.org/Delgado_01.htm