EL EGOISMO ES LO CONTRARIO AL AMOR

EL AMOR NO ES EGOÍSTA


Si hay una palabra que signifique en esencia lo opuesto al amor, es egoísmo. Por desgracia, todas las personas lo traen arraigado desde el nacimiento. Puedes verlo en el comportamiento de los niños y, a menudo, en el maltrato entre adultos. El origen de casi todo acto pecaminoso que se haya cometido puede encontrarse en una motivación egoísta. Es un rasgo que detestamos en las demás personas pero que justificamos en nuestro caso. Sin embargo, no puedes señalar las muchas maneras en las que tu cónyuge es egoísta sin admitir que tú también podrías serlo. Sería hipócrita.


Cuando un esposo pone sus intereses, sus deseos y sus prioridades antes que su esposa, es una señal de egoísmo. Cuando una esposa se queja sin parar del tiempo y la energía que gasta para satisfacer las necesidades de su esposo, es una señal de egoísmo. Sin embargo, el amor «no busca lo suyo» (1 Corintios 13:5). Las parejas amorosas (las que disfrutan del propósito pleno del matrimonio) se empeñan en cuidar bien al otro ser humano imperfecto con quien comparten la vida. Esto se debe a que el verdadero amor busca maneras de decir “sí”.


Además, el amor trae una alegría interior. Cuando le das prioridad al bienestar de tu pareja, hay una satisfacción que las acciones egoístas no pueden copiar. Es un beneficio que Dios creó y lo reserva para quienes demuestran amor en forma genuina. La verdad es que cuando renuncias a tus derechos por el bien de tu pareja, tienes la oportunidad de pasar a un segundo lugar en pro del propósito supremo del matrimonio.


Nadie te conoce tan bien como tu cónyuge. Esto significa que nadie reconocerá con mayor rapidez un cambio cuando en forma deliberada comiences a sacrificar tus necesidades y deseos para asegurarte de que los de tu pareja se satisfagan.


Si te resulta difícil sacrificar tus propios deseos para beneficiar a tu cónyuge, quizá tengas un problema más profundo con el egoísmo de lo que quieres admitir.

LOS PADRES Y LA CONSTRUCCIÓN DE VIDA

Según especialistas, los padres ideales deberían tener estas características:

• Brindar amor incondicional
• Permitir a los hijos expresarse siempre (no limitar sus ideas, emociones o sensaciones porque podrían ser reprimidos o sufrir burlas)
• Dejar que los hijos sean ellos mismos (mostrarse tal cual son sin máscaras ni disfraces)
• Promuevan el respeto de las propiedades (sé lo que es mío y lo que es de los demás, nadie viene y revisa mis cosas si mi autorización y luego me reclama por algo que no le gusta)
• Enseñen a poner límites sanos y correctos (ni dejo que alguien entre de forma abrumadora en mi vida, ni pongo muros impenetrables)
• Permitan la existencia de confianza (puedo relacionarme con los demás sin necesidad de estar a la defensiva por miedo a que lastimen)
• Enseñen a separarse de los padres de forma sana (soy eficaz y responsable, tengo las habilidades para responder ante los eventos de la vida, y se evita el problema de la actualidad en que los hijos tienen más de 30 años y siguen viviendo en su casa)
• Brinden la capacidad para construir el futuro (la vida se construye poco a poco, es como un edición que se va poniendo pisos, incluyendo la pareja con mismos valores y principios, en la vida en pareja es necesario ver si quiere construir lo mismo que tu, y no quedarse con el que sea por miedo a perder la oportunidad).

Sin embargo especialistas señalan que la realidad más bien está llena de:

• Inseguridad (sarcasmo, y problemas, carencia, una persona que no sabe de violencia no la expresara en otro lado, los seres humanos reaccionan ante las circunstancias)
• No confió (ni en mi madre porque ya me ha traicionado y lo volverá a hacer y son eventos poco importantes en la adustez, pero el problema es que el evento fue vivido por un niño)
• No soy valioso (si una mujer se sintiera valiosa jamás permitiría que hubiera violencia domestica, y al restarse valor, permite incluso infidelidades porque sabe que habrá una recompensa y asimila que el tamaño del regalo revela el tamaño de la culpa)
• Amor condicionado (los padres amenazan a los hijos con retirarles su amor si no actúan de determinada forma)
• El mundo es hostil (creencia que todos tienen mala voluntad y que nadie me comprende)
• No debo expresar mis emociones ( las niñas bonitas no se enojan, los hombres no lloran, pero las emociones son inherentes al ser humano, la clave está en saber que hacen las emociones conmigo ,soy su títere o me sirven se impulso para resolver mis problemas, porque si las uso mal solo lastimo a quienes quiero, si alguien sufre y no sabe porque es porque tiene atorado el evento traumático de su infancia y no lo ha sabido procesar, y lo mejor es decir las cosas por las que están molestos y no se externa, en un momento voy andar un golpe por la espalda)
• Vivo con mascaras y disfraces (crecer con culpas la sensación de no valía, me hace sentir una pequeña disfrazada de señora grande que enfrenta todo, aunque también hay mascaras de víctima)
• Escondo mi yo (debemos esforzarnos por mejorar, pero aceptarnos como somos, y tener muy claro que cometemos errores, pero que nosotros no somos)
• Dependo del exterior (hacer creer que soy una súper persona)
• Mis necesidades no siempre son cubiertas (definir entre deseos y necesidades dejar de creer que tener determinada blusa es de primera necesidad, y dar prioridad a necesidades básicas como comer e ir al baño y no dejarlo para luego porque estamos haciendo otras cosas)

Páramo señaló que todo esto ocurre por las heridas que se sufrieron en la primera infancia, que en gestalt se dividen en seis, se reflejan no solo en el comportamiento de las personas, sino incluso en su físico y su forma de hablar, pero que pueden cambiarse con un proceso de perdón.

"El joven frente a la delincuencia y la cultura"

Joaquín A. Arias E.
Presidente Pro Vida

La delincuencia juvenil es el resultado de la interacción de muchos factores físicos, intelectuales, sociales y culturales. El delinquir es el resultado de una mala adaptación social que se expresa en la infracción a las normas, valores o principios socialmente aceptados por la cultura de una sociedad determinada. Esto puede explicarse principalmente por el carácter del menor y por las condiciones ambientales que lo llevan a ponerse en conflicto con la moral y con la ley; aunque también es cierto que en la mayoría de los actos delictivos de los jóvenes, están involucradas personas mayores y su mala influencia. Un delincuente no nace, se hace.

El consumo de drogas puede llevar a los jóvenes a prácticas delictivas con el fin de obtener recursos para conseguir estas sustancias. En el grupo, la pandilla o gallada, el joven encuentra respaldo en su conducta delictiva, encuentra seguridad para conservar su comportamiento que siendo desaprobado socialmente, es aprobado por su grupo de amigos. Los delitos más frecuentes entre los jóvenes se encuentra; el robo de vehículos, artículos personales y productos de almacenes y supermercados; el sicariato, asesinato por el cual el menor recibe un pago; tráfico y consumo de drogas, con lo que no sólo se hace daño a sí mismos sino también al vincularse a la venta, les corresponde buscar nuevos consumidores e involucran a otros en el proceso; la prostitución infantil tanto masculina como femenina; y la violencia física o sexual contra otras personas, consideramos que son parte de los delitos más comunes cometidos por adolescentes hoy día.
La delincuencia juvenil, como todos los problemas sociales, debe considerarse con el producto de una serie de condiciones que se combinan de una manera específica, propiciando a los menores a tomar comportamientos anómalos que van en contra de las leyes sociales. Un menor que no ha tenido la suficiente atención a sus necesidades de seguridad, afecto, orientación, disciplina y libertad. Buscará satisfacer estas necesidades básicas en otro grupo y a través de otras alternativas. Las familias de estos menores asumen con frecuencia atitudes similares demostrando un patrón sistemático de conducta revelando los siguientes factores:

Los factores familiares se manifiestan de diferentes formas como la presencia de autoridad represiva e inflexible que expone al menor a castigos severos, ausencia de normas claras que respondan a la necesidad de una relación cálida, de apoyo y de orientación. Ausencia de valores morales y de responsabilidades acordes con la situación y la edad de cada uno de los miembros. Convivencia con padres delincuentes y madres prostitutas. Inducción familiar a la mendicidad y al delito. Ausencia de uno o ambos padres. Falta de amor y respeto en los primeros años. Satisfacción sin límites de todas las exigencias del menor, actitud esta que busca compensar la falta de diálogo relacionado con las inquietudes generadas por los cambios que estos jóvenes experimentan. Familias con este tipo de dinámicas, pueden propiciar estructuras de alto riesgo que ponen en peligro la estabilidad de los integrantes del grupo familiar y el espacio emocional que necesita cada uno de ellos, motivando a los jóvenes a la búsqueda de otras alternativas que, en muchos casos es la delincuencia, en alguna de sus formas y manifestaciones.
Existen factores individuales que propician al individuo a delinquir como los padres con enfermedades mentales, drogadictos y alcohólicos. Menores que abusan de sustancias tóxicas, falta de satisfacción personal. Estructuras psicológicas débiles. Traumas morales. Grandes complejos de inferioridad. Problemas de atención y aprendizaje. Algunos de los factores sociales completan el círculo vicioso de una cultura indeseable como lo es el consumismo; en vista de que los menores están expuestos a un sistema de tentación que los invita al consumo de bienes que realmente no están al alcance de sus posibilidades económicas, el delito se convierte en una posibilidad. La falta de empleo, que garantice su bienestar. Existencia de grupos juveniles dedicados a prácticas delictivas que persuaden a otros menores a participar. Malas influencias a través de medios o de personas. Bueno, sabemos que algunos jóvenes escogen caminos que afectan considerablemente su salud: el uso de drogas, la vagancia, la prostitución, la delincuencia juvenil organizada. La problemática juvenil es algo sumamente grave y sólo los adultos estamos capacitados para hacer algo al respecto.

LA ADICCION

Las drogas que producen placer son sustancias químicas que se ingieren con el deseo de cambiar los sentimientos, la conciencia de los problemas y las tensiones, el consumidor desea achisparse, sentirse feliz, tener mucha energía, aumentar la confianza en sí mismo o por el contrario puede desearlas para relajarse para dormir, para hablar con seguridad o simplemente para sentirse diferente. Estas drogas por lo general crean un fuerte hábito en las personas. Son muy raras las veces que la persona se propone convetirse en drogadictos, simplemente desean sentir los efectos de la droga a corto plazo.
Casi invariablemente los consumidores comparten la actitud, de si alguna vez llega a ser un problema la dejaré. Lo que la persona no logra darse cuenta es que cuando progresa la enfermedad de la adicción o la dependencia química en el consumidor, se manifiesta invariablemente un sistema de negación haciendo de la persona con la enfermedad la última en darse cuenta que tiene un grave problema de adicción.
La adicción es una enfermedad física mental emocional y espiritual con fuertes síntomas de alienación, negación, dependencia química y sentimientos inadecuados.
Para darles una explicación breve pero más concisa sobre esta enfermead decimos que en aspecto físico afecta el uso compulsivo de químicos, la inhabilidad de frenar el consumo una vez ha comenzado. El aspecto mental de la enfermedad está en la obsesión constante y el poderoso deseo que lleva al individuo al consumo mientras o aunque destruya su vida. El aspecto emocional espiritual de esta enfermedad es el total egocentrismo en que se envuelve el adicto. "Esta enfermedad sólo la suele vencer un despertar espiritual".

http://www.critica.com.pa/archivo/030199/comuni.html

SILENCIO E INDIFERENCIA SIMBOLOS DE AGRESIÓN Y VIOLENCIA INTRAFAMILIAR (ONU)

LA INDIFERENCIA CON LOS AFECTOS, ES VIOLENCIA SILENCIOSA

A menudo creemos que ser indiferente es una actitud pasiva que consiste en no hacer una acción, por ejemplo, no elogiar a nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros padres, nuestros amigos,  no compartir sus inquietudes y problemas, no manifestarle nuestro amor…

Sin embargo, la indiferencia no consiste sólo en dejar de hacer algo. Consiste en dañar mediante la supresión de nuestra intervención allí donde nuestra intervención sería esperable.

Todos esperamos algo del otro y el otro también espera algo de nosotros. Cuando esa espera se ve frustrada, la relación se resiente. Por ejemplo, llegar tarde a una cita, así esa cita sea en nuestro propio hogar para cenar, hacer aquello que se sabe que al otro le molesta, desoír sus reclamos, son actitudes que pueden también encuadrarse dentro de la indiferencia porque tienen como rasgo en común la indiferencia ante las demandas o expectativas del otro.

El silencio y su ponderación

Contrariamente a lo que se cree, no hacer algo que sería esperable es hacer algo que daña de manera seria una relación

Pocas son las personas capaces de percibir que la indiferencia no es una actitud pasiva, sino muy activa y que cuando se instala en cualquier relacion afectiva, ésta se convierte en un tóxico que la daña seriamente, pero en pequeñas cuotas.

Saber detectarla a tiempo es sustancial para poder aplicar el antídoto adecuado a ese poderoso tóxico. Pero si la indiferencia ya se ha instalado, a no desesperar. Siempre se está tiempo de revertirla

families healthy and happy

Cómo se manifiesta

Es absolutamente adecuado para describir la toxicidad de la indiferencia: “En cualquier relacion afectiva con uno solo que sea indiferente basta”.
En efecto, hay relaciones afectivas que no son indiferentes de manera bilateral: sólo lo es uno de sus integrantes y el otro sufre de manera reiterada la frustración de estrellarse contra  un muro de silencio e indiferencia que no puede interpretarse de otra forma que como una manifestación de desamor, aunque no lo sea.
Sin embargo, la indiferencia es como un río caudaloso y termina por arrastrar tambien al otro integrante de la relacion que en un principio no era indiferente. Cansado de “darse la cabeza contra la pared” una y otra vez, termina por convertirse en indiferente con el fin de preservarse.
De todos modos, ya sea que la indiferencia sea unilateral o bilateral, siempre es un problema de ambos miembros de esa relacion. Se trata de una forma de toxicidad y las relaciones tóxicas siempre se generan de a dos, aunque sea sólo uno el que manifieste las características más evidentes de esa toxicidad. Además, aunque el que soporta la indiferencia jamás se convierta, a su vez, en indiferente, la actitud tóxica de la otra parte afectará a la relacion en su conjunto.

Las pistas de la indiferencia

La indiferencia tiene grados que pueden ir de la indiferencia leve en áreas precisas … a un bloqueo total del interés por la vida del otro que abarca desde sus sentimientos a su trabajo, sus planes de futuro y sus sueños.

Como se trata de un tóxico silencioso, es preciso estar muy atento a los pequeños indicios para poder detectarlo. Algunas de sus manifestaciones más corrientes son:

* Un silencio que “hace ruido” de parte de uno o de los dos integrantes de la relacion, ante hechos en los que serían esperables palabras de aliento.
* No estimular ni sentirse estimulado por el otro.
* Falta absoluta o casi absoluta de reclamos de afecto por una de las partes o de las dos.
* Aislamiento.
* Carencia de planes en común.
* Descuido del hábitat en el que se vive. Como uno o ninguno de los dos siente que ese lugar le pertenece, no lo cuida y pasa a ser más un hotel al que se va a dormir que un hogar.
* Fuerte sentimiento de frustración por una o por ambas partes.
* Descuidos afectivos respecto del otro y falta de interés.
* Rabia que no se manifiesta en palabras.
* Rencores de vieja data hacia el otro, deudas pendientes de afecto que se consideran insalvables.

Aunque en muchos casos la indiferencia propia no es percibida como tal, la indiferencia del otro es percibida como una actitud de desamor. El peligro es que, con el tiempo, cuando esta situación persiste, la indiferencia se “naturaliza” y cada uno termina por no esperar nada del otro dejando así la dupla de esa relacion, para transformarse en dos personas que, por alguna extraña razón, comparten el mismo espacio no sólo físico, sino también existencial.

¿Por qué se elige, sin saberlo, ponerle sordina al amor?

Cualquier relacion afectiva en la que hay indiferencia es una relacion que ha congelado sus sentimientos, que los ha puesto en el freezer a la espera de mejores oportunidades para manifestarlo, es una dupla amorosa que, ante la imposibilidad de resolver sus problemas de otra forma, ha decidido vivir con sordina.
¿Por qué una relacion cae en esta forma de toxicidad?

Las razones son diversas, pero podrían resumirse en la siguiente lista:

* Porque falla la comunicación y uno de los integrantes de la relacion o ambos no encuentran la forma de manifestar sus conflictos a través de las palabras.
* Porque uno o los dos integrantes de la relacion son pesimistas, no creen que los conflictos puedan resolverse y creen que poniéndolos en estado de hibernación lograrán mantener la relación a pesar de todo.
* Porque cada uno confía en que el otro reaccionará ante la indiferencia y, si esto no sucede en un tiempo prudencial, ambos terminan por bajar los brazos y por conformarse con una relación poco satisfactoria.
* Porque ambas partes  sienten  miedo a poner los conflictos sobre la mesa.
* Porque uno o ambos provienen de familias en que no había práctica de diálogo y, en consecuencia, carecen de práctica en el intercambio lingüístico cuando éste está relacionado con cuestiones íntimas.
* Porque se piensa que a “las cosas del amor” no es necesario explicarlas con palabras y que, si es preciso explicarlas con palabras, es porque no hay amor.
* Porque ambos integrantes confían en que. el tiempo terminará por arreglar los conflictos sin que medie su intervención
* Porque cada integrante siente que la indiferencia es un sentimiento que “lo pone a salvo del otro” al generarle distancia afectiva respecto de él.
* Porque es una forma tóxica “elegante”: no hay gritos, no hay discusiones, el resto del entorno no se enteran aunque haga que esa relacion viva en la frustración.
* Porque se cree erróneamente que la indiferencia no es una forma de violencia y que, si no hay violencia, la relación está bien.
* Porque no puede reconocerse la indigencia como  una disfunción dentro de la relación.
* Porque la indiferencia se ofrece al principio como una suerte de “refugio” en el que atrincherarse.
* Porque su carácter tóxico es difícil de detectar.

Un tóxico peligroso

Bajo una apariencia inocua, la indiferencia esconde un alto grado de toxicidad. Cualquier relacion afectiva puede convivir mucho tiempo, incluso toda la vida, segregando este tipo de tóxico, pero, pasados ciertos límites de permanencia e intensidad, esa relacion dejará de ser tal, aunque siga junta.

La indiferencia es un sentimiento destructivo porque genera  un progresivo sentimiento de distancia y extrañamiento respecto del otro. Cuando esa forma de relación subsiste a través del tiempo, quienes alguna vez dijeron sentir afecto o amor, terminan por convertirse en dos extraños con pocas cosas en común, como no sea el espacio físico que comparten.

Afortunadamente, como todos los funcionamientos tóxicos de la relacion, también la indiferencia puede revertirse.

Y lo más  importante de esta buena noticia es que no es preciso invertir el resto de nuestras vidas tratando de averiguar por qué la otra persona funciona de esa forma.

Dicen los orientales que el aleteo de una mariposa en un hemisferio puede producir un huracán en el otro. Esto es particularmente cierto cuando se trata de combatir esta actitud tóxica: pequeños cambios de actitud pueden generar enormes cambios en la calidad del vínculo.

Empezar a demostrar AMOR, con actitudes y palabras, aunque el otro no los corresponda, pueden ser un buen inicio de cambio, que muchas veces funciona.  En algunos casos, será necesario recurrir a un profesional capaz de establecer una guía de actitudes a incorporar por las partes para salir del círculo vicioso en que están inmersos.


Fuente: http://mariarosa1971.wordpress.com/2011/05/05/la-indiferencia-con-los-afectos-es-violencia-silenciosa/

Divertirse ayuda a estar en buena forma física

Más de una persona ha comprobado que las dietas rigurosas y las rutinas esclavizantes de ejercicio no sirven para bajar de peso, o si lo hacen inicialmente, después todo vuelve a ser como antes, es decir, apenas deja el sacrificio se sube de peso.
Por eso, hoy la tendencia es buscar alternativas que le generen diversión, entretenimiento y a la vez le ayuden a bajar esos kilos de más, pero también a mantenerse en forma.

Eso sí, acompañando la actividad física de una alimentación balanceada.
DISCIPLINA SEXY
Un tubo y su cuerpo son las mejores herramientas para adquirir destrezas de sensualidad que le ayudarán a trabajar el sistema cardiovascular y a tonificar sus músculos.
Sí, es el famoso tubo vertical que hacía parte de los bares y cabarets, y que hoy sale de ese contexto para llegar a los gimnasios, donde expertas entrenadoras enseñan el arte del pole dance.

Para Andrea Martín, licenciada en educación física, entrenadora y bailarina de Bogotá Pole Dance Studio, el acondicionamiento físico, estilizar la figura, adquirir fuerza, flexibilidad e incrementar la resistencia cardiovascular son algunos de los beneficios que se adquieren por medio de esta disciplina.
El arte de seducción que se ejecuta a través de giros alrededor de la barra, las transiciones, la elegancia y la coordinación que se adquieren con los pasos de baile, “ayudan a las mujeres a sentirse seguras y a elevar su nivel del autoestima, porque durante las clases se reflejan todo el tiempo en el espejo y este es un estimulante para corregir las posturas, ponerse retos y sentirse bien consigo misma”, explica Martín.

La fuerza se ejecuta con las piernas, brazos y tronco.

De este modo “se hace un ejercicio anaeróbico, que permite realizar rutinas con cargas específicas que se trabajan alrededor de una hora”, dice la experta, fortaleciendo las articulaciones y también ayudando a liberar el estrés y a conciliar el sueño con mayor facilidad.
CON SU PROPIO PESO
El TRX también se toma los gimnasios, los parques o la casa. Solo basta con anclar a la pared o a una vara unas bandas elásticas.

La base de este deporte es aprovechar el grado de inclinación del peso corporal; “de esta manera las manos y los pies deben permanecer ligeramente sostenidos por uno de los puntos de anclaje de las bandas, mientras que el extremo opuesto está en contacto con el suelo.

Estos stos ejercicios son ideales para reducir medidas, desarrollar fuerza, equilibrio, coordinación, flexibilidad, potencia y estabilidad en los músculos”, explica Jhon Cedano, entrenador de TRX, de Home Fitness.
Aporta “ estabilidad central (core) al cuerpo, para que pueda estar de pie, trasladarse, caminar, correr, empujar, acercar objetos, desarrollando una exigencia deportiva por medio de este método”.

LA TEMPERATURAJUEGA UN PAPELFUNDAMENTAL
El método Figurella combina movimientos personalizados enfocados en las diferentes partes del cuerpo y una temperatura de 36,8 grados, la misma del cuerpo humano, para que la enzima responsable de la disolución de la grasa (enzima lipasis) trabaje de la forma correcta.

“Con 20, 25 minutos de movimientos, dos veces por semana, logramos reducir medidas justo donde lo necesitamos.

Hacen parte del tratamiento movimientos específicos para tonificar”, explica María Mezzatesta, representante de Figurella Colombia.
“El programa utiliza dos aparatos de alta tecnología para estimular la circulación sanguínea, mediante el movimiento, la oxigenación de los tejidos y la reactivación de la actividad enzimática. Los aparatos son exclusivos de Figurella”, agrega.

Ana María Fresneda
Redactora de CEET

50 CLAVES PARA EL MATRIMONIO

porqué fracasan los matrimonios?...falta:

 

1. Comenzar cada día con un beso.

2. Usar siempre su anillo de bodas.

3. Salir juntos una vez a la semana.

4. Aceptar sus diferencias.

5. Ser cortés.

6. Nunca ir a la cama enojados.

7. Hacerse regalos.

8. Sonreír con frecuencia.

9. Tocarse.

10. Hablar de los sueños.

11. Elegir una canción para que sea nuestra canción".

12. Frotarse la espalda.

13. Reir juntos.

14. Enviarse cartas sin un motivo especial.

15. Hacer lo que a la otra persona le gusta antes que él o ella lo pida.

16. Escucharse.

17. Alentarse.

18. Hacerlo a la manera de él o de ella.

19. Saber las necesidades mutuas.

20. Prepararle el desayuno a la otra persona.

21. Elogiar dos veces por día.

22. Llamarse durante el día.

23. Calmarse.

24. Tomarse de las manos. Tomar un baño juntos

25. Mimarse.

26. Preguntarle al otro su opinión.

27. Mostrar respeto.

28. Recibir al otro con alegría cuando vuelve a casa.

29. Mostrarse de la mejor forma.

30.Guiñarse el ojo.

31. Festejar los cumpleaños en gran manera.

32. Pedir perdón.

33. Perdonar.

34. Organizar una escapada romántica.

35. Preguntar: "¿Qué puedo hacer para que seas más feliz?"

36. Ser positivo.

37. Ser amable.

38. Ser accesible.

39. Responder rápidamente a los pedidos del otro.

40. Hablar de su amor.

41. Recordar los momentos favoritos pasados juntos.

42. Tratar con cortesía a los amigos y familiares del otro.

43. Enviar flores para el día de San Valentín y para el aniversario.

44. Aceptar cuando se está equivocado.

45. Ser sensible a los deseos sexuales del otro.

46. Orar por el otro diariamente.

47. Observar juntos las puestas de sol.

48. Decir con frecuencia "TE AMO".

49. Terminar el día con un abrazo.

50. Buscar ayuda exterior cuando sea necesario.

HIKIKOMORIS - EPIDEMIA SUICIDA SUBTERRANEA (Jovenes Preparados?)

Recientemente, dentro de las investigaciones de la segunda carrera que curso en la Universidad, nos han dado a la tarea de analizar el caso de los Hikikomoris en Japón, y cómo se ha integrado dicho síndrome en la cultura latinoamericana, y de que otro modo puede incidir en el futuro de toda una generación. Gran preocupación cuando encuentro el crecimiento acelerado de ésta problemática, y su introducción a todas las culturas mundiales.  Es por esto que he decidido hacer un colash que recopila objetivamente lo que nos concierne al sindrome Hikikomori, y nuestro punto de vista desde la sociología.

Aunque muchos sujetos le den poca importancia al fenómeno, el síndrome de Hikikomoris se toma cada día más los espacios mentales y culturales de nuestra sociedad, y he de aquí el cuestionamiento que propone el Blog, sobre: en manos de quién estamos dejando el futuro de nuestros jovenes...

Estos adolescentes deciden encerrarse en su habitación o en una parte de su casa, y aún peor..en sí mismos, luego de reprovar un examen,tener un desengaño amoroso o sufrir alguna situación que les cause dolor bien sea sentimental, emocional o fisica....y lo que empieza por una chiquillada acaba convirtiéndose en años de reclusión voluntaria.

QUE SON LOS HIKIKOMORIS?

En Japón es un fenómeno conocido y ahora está ocurriendo en América Latina: los hikikomoris, adolescentes que se aíslan del mundo y se encierran en su habitación durante años, donde construyen un universo propio en compañía de playstation, los videojuegos e internet. En otras palabras, los Hikikomoris son jovenes huyendo de la realidad... o como le llaman algunos. "Síndrome por autoencierro", "suicidas potenciales", "Nuevas sectas suicidas de este milenio".


En Japón, a este "síndrome de encierro y aislamiento" lo sufren más de un millón de personas. Son jóvenes de entre 17 y 30 años (varones por lo general) que comparten el hogar con sus padres, pero se pasan años enteros sin salir de su cuarto. Y aunque en América Latina los padres todavía no saben muy bien de qué se trata esta problemática, los especialistas hablan de una epidemia.

UNICEF entre otras instituciones de ayuda humanitaria, propone programas informativos específicamente para los padres de los Hikikomoris. La finalidad de estos programas radica en la motivación a socializar nuevamente, ya que los encierros suelen causar grandes depresiones en los individuos, más aun en etapas adolescentes. Por las diferentes patologías que estos grupos presentan, se ha demostrado que los Hikikomoris pueden llegar a ser las nuevas sectas suicidas de este milenio.

Según Sonia Almada, una psicóloga argentina que comenzó a tratar este problema en los adolescentes "en América Latina es un fenómeno novedoso que se está instalando rápidamente".

No se trata tan solo de ser introvertido o tímido, hablamos de tener sudores, palpitaciones, mareos, temblores, vértigos o incluso perder el conocimiento por el temor de ser objeto de juicios negativos por parte de otros. 

¿Qué los lleva a eso? 

En General  el psiquiatra Dr. Tamaki Saito apunta como causa de esta situación a las mentiras que se han ido propagando dentro sobre los valores históricos de la sociedad, donde la poesía y la música tradicional celebran a menudo la nobleza de la soledad, la divinización el dolor y el sufrimiento.

En Japón las exigencias familiares y sociales son el factor determinante. El ingreso a las universidades es cada vez más difícil, y el éxito en la vida profesional conlleva a la realización personal; por eso cuando los jóvenes no pueden cumplir con las expectativas propuestas, deciden resignarse. En Occidente, las presiones de la familia juegan el papel fundamental.

"El odio y las presiones, luego de los 10 años se convirtieron en mi personalidad, no hablo con nadie, ni veo a nadie, no conozco a nadie, ni quiero hablar con nadie", dice Hyozanryu (su nick), un hikikomori venezolano).

Según la especialista "los juegos de Internet permiten mostrar veladamente aspectos de la personalidad que se encuentran ocultos o reprimidos y conseguir reconocimiento y supremacía, en los juegos en los que se crea un personaje que va aumentando su poder a medida que consigue puntos, pudiendo llegar al liderato de otros jugadores subordinados."

Hyozanryu, coincide y agrega: "El internet tuvo un gran efecto en mí, al proveerme de un mundo que no necesitaba verme, que no me criticaba, ni me excluía por estar solo. Aquí fue cuando encontré los foros, y los video juegos. Durante toda mi niñez mi aislamiento produjo un vacío emocional que luego se compensaba con días de hasta 12 horas viendo televisión, y jugando a los video juegos, en donde interpretamos a un héroe o un personaje".

Consejos para los padres:

La Dra. Alamada, que atiende más de 50 casos en Argentina, recomienda que "los padres tienen que estar atentos porque el auto encierro es progresivo. Los adolescentes comienzan por desinteresarse de las actividades que cotidianamente desarrollaban, se alejan de los amigos y no salen de la casa. Esos son detalles precisos de lo que va a ocurrir."

"Hay cuestiones que no son negociables con los adolescentes y los niños, o sea, si un chico decide no ir a la escuela, no se le puede permitir faltar, lo mismo cuando deciden pasar más de 3 horas frente a la computadora. Hay que poner un límite certero."

El fondo espiritual:

Ante el vacío moral y espiritual conque se incuban las familiar en la actualidad, fenomenos como éste, son más que obvios y primarios, ya que la sociedad va a pasos gigantes hacia el desenfreno, el individualismo, toda clase de practicas egocéntricas, egoístas y autistas que se han aceptado progresivamente como normales, de la década y aún mayor.. con ejemplo del los comportamiento de los adultos a quienes ellos siguen por imitación autómata. 

-Un tiempo de reflexión personal en cuanto a las exigencias que hemos puesto sobre los hijos nunca viene mal. Si es necesario, hay que pedir perdón y emprender un cambio nosotros mismos en este aspecto.

-También es bueno formar parte de grupos de padres con hijos con problemas de adicciones, ya que tanto la raíz como la curación de las mismas son similares en todas las formas de dependencia.

-La puesta de límites, claro está, y la restricción del uso de la computadora y los videojuegos, y del tiempo que pasa solo en su habitación.

-Tratar de fomentar actividades deportivas, recreativas y sociales desde la niñez misma.  Si bien aunque todos quisiéramos escapar a una realidad tormentosa, debemos enseñar a nuestros hijos a enfrentar dicha realidad, traspasando valentía, sabiduría y dominio de nuestras emociones, aunque hayan justificaciones para huir y no enfrentar el mundo... la vida no da esa alternativa... así que, en la medida que enseñemos a nuestros jóvenes a afrontar sus errores y desarrollar potencial de lo que de ellos se aprende, podremos construir una personalidad resiliente en ellos.

Parece fácil sacar conclusiones al referirse a un sólo país, como que es una cultura opresiva con los menores, donde es mejor encerrarse que suspender un examen, es una sociedad muy centrada en los videojuegos y la tecnología pasando por alto las necesarias relaciones humanas, parece que estos chicos no están preparados para relacionarse o para solucionar un problema y que todo esto lleva a estos niños a buscar refugio en su habitación.

Para un adolescente es normal que no haya lugar mas seguro que sus 4 paredes, es como esconderte debajo de la manta o poner la cabeza bajo tierra como las avestruces, buscar el lugar donde nadie puede atacarte, nadie puede suspenderte ni dejarte, nada puede salir mal si nada arriesgas y en una situación de gran tensión social y emocional lo mas fácil es encerrarse y dejar pasar los años.

Existen casos de comorbilidad con otros trastornos como depresión, ansiedad, agorafobia pero también hay casos en que no se da.

Y la gran pregunta es: Son ellos los total responsables?.... Qué papel juegan los padres y acudientes dentro de este fenómeno?.... qué ejemplo estamos dejando a las futuras generaciones?

Huimos de nuestros propios problemas, tomamos la solución más facilista y evasiva, les enseñamos a no dar la cara y voltear la espalda frente a cualquier circunstancia que nos parezca dura?

Si la juventud de hoy son los gobernadores de mañana, qué clase de gobierno tendremos como régimen, y que carácter están desarrollando para tomar decisiones?